Байки и истории

[Буся]

[Буся]

Фейсбучное


Израиль.
В автобусе едет девочка лет 17 с мамой. Русские. Девочка, судя по плохому ивриту, недавно в стране. Видимо, по программе. Мама, кажется, в гостях.
В автобус заходит хасидская пара.
Длинные пейсы. Говорят на идиш.(очень похож на немецкий язык)
Мама в упор смотрит на них. Склоняется к дочке, которая эксперт по еврейскому вопросу, и спрашивает:
- Слушай. А чё немцы пейсы отрастили?
- Раскаиваются, - не моргнув глазом, реагирует девочка...)))

[Лiнкс]

Про это еще рассказывают историю: было время, мы жили в небе, топали облака, и охотились на птиц, потому что на кого там еще охотиться, но один – молодой, промахнулся, его стрела пробила в небе дыру приличных размеров, и он посмотрел вниз – а там. Там земля, и что-то зеленое, более твердое, чем облака, по которым ходить, говоря вообще, не особенно-то и удобно, а главное – свиньи, свиньи, которые больше, и явно вкуснее птиц. Спустился, проверил, да, зеленое, твердое, вкуснее, позвал остальных, пошли, сначала, конечно, сплели веревку, чтоб до земли достала, потом пошли, и только самая толстая женщина умудрилась застрять в дыре, хотели спасать, но, подумав, решили – пусть остается. Про это мало кто помнит теперь, но вход на небо она заткнула плотно, вернуться не получится, даже если захочешь, некоторые пытались. Иногда ее круглый обширный зад удается разглядеть целиком, и тогда мечтатели не без вздоха произносят: О, полнолуние!

Иван Давыдов

[Буся]

Анна и Эльза идут к психиатру
http://neivid.livejournal.com/349235.html

Тяжелые шторы были задернуты по всей кухне, кроме маленького островка на подоконнике: там принимал солнечную ванну кустик анютиных глазок по кличке Клумба. Остальное пространство напоминало тенистый аквариум, в котором вяло шевелили плавниками две сонных рыбы. Этим утром рыб звали Анна и Эльза.

- У меня есть булочки, - сказала я нейтральным тоном. Эмоции противопоказаны человеку, проспавшему три с половиной часа. - Теплые. Я зашла в пекарню.

- Хочу булочку! - сказала Анна.
- Хочу спать, - сказала Эльза.
- Хочу удавиться, - призналась я.
- О! - сказала Эльза.
- Хочу булочку, - сказала Анна.
- Ну да, - сказала Эльза. - А потом удавиться.
- О! - сказала я.

Это было начало прекрасного дня. Мы втроем собрались пойти в детский сад, чтобы провести там день рождения Роми для группы из тридцати пяти детей. Роми - младшая сестра Анны и лучшая подруга младшей сестры Эльзы, лучшей подруги Анны. Про Анну и Эльзу (тогда их еще звали Муся и Котяня, а в миру вообще-то зовут Таир и Михаль) я писала, например, здесь http://neivid.livejournal.com/155202.html. Или здесь http://neivid.livejournal.com/300523.html. Эти двое были отличным тандемом говорящих гномов, а спустя десять лет превратились в не менее роскошный тандем сознательных людей. К сожалению, с приходом сознательности уходит умение радоваться раннему утру. Подростки всегда недосыпают, им по статусу положено. А я в принципе не умею «досыпать», потому что в сутках двадцать четыре или сколько там часа, а дел гораздо больше.

Праздник в детском саду был назначен на десять утра. К половине восьмого я отвела туда детей, зашла в за булочками и вернулась домой, где меня ждали будущие Анна и Эльза. День рождения, как вы уже догадались, был посвящен проклятию всех сознательных людей и восторгу всех несознательных, особенно Роми: мультфильму «Холодное сердце». Мы собирались нарядить старших девиц в костюмы героинь и рассказать детям сказку. Ничего сложного, небольшой дивертисмент на полчаса плюс торт - остальную программу готовила воспитательница. Святая женщина.

Я сварила кофе и выложила булочки. Возникший запах несколько примирил Эльзу и Анну с реальностью, а меня — с существованием детских садов. Но я все еще предпочитала, чтобы все это происходило не со мной.

- Надо придумать сказку, - напомнила Михаль. Она у нас самая ответственная, когда проснется.

Со сказкой дела обстояли так. В садике принято приносить на день рождения торт и маленькие подарки-сюрпризы для всех детей. Детей, как уже было сказано, тридцать пять, поэтому сюрпризами редко бывают живые слонята или новые айфоны. Чаще крошечные упаковки цветного пластилина или ластики в форме карты Израиля. В моем случае все было сложней, потому что накануне я случайно купила тридцать пять драконов.

(Сцену в магазине при оптовой закупке драконов, из них примерно трети — с одной головой, половины — с двумя, какого-то количества — с тремя и несколькими вообще без головы, мы оставим за кадром. Скажу только, что мне сделали скидку за тех, что без головы, продав за полцены тех, что с тремя).

В отличие от упаковок живых слонят, драконов в детском коллективе нужно хоть чем-то оправдать. Можно, конечно, раздать всем детям про дракону и мрачно скомандовать: «Огонь!», но лучше приделать идеологическую базу. Хотя бы на уровне «этого дракона зовут Садист, он каждое утро чистит зубы».
- Этого дракона зовут Садист? - заинтересовалась Эльза. - А как тогда зовут остальных?
(Мазохист, Анархист, Фашист, Контрабандист, Анархо-синдикалист и так до тридцати пяти. Последним будет Эгоист).
- Это меня зовут Садист, - призналась я. - Пейте лучше кофе.
- Надо придумать сказку, - напомнила Михаль.
- Ладно, - я вздохнула. - Идея такая: сказка будет называться «Анна, Эльза и дракон». Или, лучше, «Анна, Эльза и дракониха». Мы разовьем вокруг драконихи какой-нибудь сюжет, а потом выдадим детям маленьких дракончиков в качестве финального аккорда.
- Однажды, - мечтательно начала Таир, - у Эльзы была…
- Депрессия, - подсказала Михаль.
- Клиническая, - быстро вставила я.
- А какие еще бывают? - заинтересовалась Таир.
Я оживилась.
- Психогенная, эндогенная, наследственная, послеродовая…
- Хватит, - попросила Таир. - У Эльзы была просто депрессия.
- Резистентная, - вспомнила я.
- Это как? - заинтересовалась Михаль.
- Это которая ничем не лечится.
- Однажды у Эльзы была резистентная депрессия, - согласилась Таир. - И она пошла…
- На крышу, - подсказала Михаль.
- Где ее уже ждала Анна!
- У которой была…
- Мания. Она любила прыгать с крыши.
- И часто она с нее прыгала?
- Каждый день.
- Это был первый этаж?
- Нет, девятый!
- А как же…
- Мама, а мания резистентная бывает? Ты же говоришь, такое ничем не лечится. Значит, прыгать с девятого этажа тоже не помогает!
- Однажды у Анны была резистентная мания, и она каждый день прыгала с девятого этажа. А у Эльзы была резистентная депрессия, и она каждый день…
- Прыгала с девятого этажа?
- Не угадали! Отказывалась залезать на крышу!
- А Анна ее уговаривала, уговаривала, уговаривала…
- Так вот почему у Эльзы была депрессия. Ее достала Анна.

В этом месте я поняла, что пора брать сюжет в свои руки.

- Так. Хватит. Однажды Анна и Эльза пошли гулять! И в густом лесу встретили дракониху. Она там…
- Лежала, - подсказала Михаль.
- Болела? - уточнила Таир.
- Отдыхала! - отрезала я. - Потому что у нее было тридцать пять детей. И в какой-то момент…
- Началась депрессия, - понимающе продолжила Таир.
- Резистентная, - с готовностью вставила Михаль и взяла последнюю булочку.

Мы уважительно помолчали. Дракониха — мать тридцати пяти детей, с резистентной депрессией лежащая в лесу, произвела впечатление на всех.

- Её детей, - мечтательно завела Михаль, - звали Садист, Мазохист, Фашист, Анархист, Эгоист…
- А что такое «анархо-синдикалист»? - спросила Таир.
- А который час? - спросила я.
- А когда мы будем сочинять сказку? - спросила Михаль.

Кустик анютиных глазок по кличке Клумба не спросил ничего. Он стоял в единственном на всю кухню солнечном пятне и ему было тепло.

* * *
Дети встретили нас восторженно. Не каждый день к ним приходят настоящие Анна и Эльза с мешком драконов и депрессией.

- Жили-были Анна и Эльза, - начала я голосом очень доброй бабушки, способной без колебаний убить любого, кто ее прервет. - И у них была… кхм… очень хорошая жизнь. Однажды они пошли гулять. В густой, светлый, радостный лиственный лес!

Спектакль покатился своим чередом. Анна и Эльза, подобрев после булочек и отсмеявшись в объятьях коллективного бессознательного, были на высоте. Дети смотрели как завороженные. Дракониха, благодарная Анне и Эльзе за чудесное спасение и волшебное излечение (не спрашивайте, это была импровизация), улетела на год и вернулась в компании тридцати пяти потомков. У части потомков была одна голова, у некоторых — две, у прочих три. Безголовых я оставила дома.
- Видите? - торжествующе заявила дракониха. - Я больше не одинока! Все эти малютки — мои!
- А как их зовут? - крикнул кто-то из детей.
Дракониха неожиданно поперхнулась и отчетливо всхлипнула. Рядом с ней Эльза кусала губы. Я в поисках идей оглянулась на Анну, но у Анны, похоже, началась депрессия. Она отвернулась к стене.
- Имена вы им придумаете сами, - нашлась дракониха. - Это очень красивые маленькие дракончики. Благодаря им, у меня теперь постоянно…
Депрессия Анны достигла резистентной стадии. Эльза выглядела так, будто собиралась прыгнуть с крыши. Сама дракониха крепилась исключительно в силу многолетней привычки держать лицо.
- У меня, - со значением произнесла она. - Постоянно. Очень. Хорошее. Настроение!!! А мои дети летают по миру и всем приносят удачу. Кто хочет маленького дракончика на удачу?

Хотели все.

* * *
Роми осталась в полном восторге от дня рожденья. Детям очень понравилась сказка и ее мужественные героини. Воспитательница горячо благодарила за прекрасные сорок минут, которые смогла целиком промолчать. Ей я тоже подарила малютку-дракончика на удачу. Принцессы также получили по дракончику, а последний достался мне. Всем хватило.

И только мы с Анной и Эльзой знали, что наиболее интересные моменты в сказку не вошли. Самым веселым в ней было не выступать в красивых платьях, а обсуждать виды депрессии в полутемной кухне. Если мы хотим, чтобы нас когда-либо еще допустили к детям, никто не должен про это узнать.

Правда, знает кустик анютиных глазок по кличке Клумба. Но он молчит. На всякий случай, я поставила дракончика рядом с ним.

[Буся]

Диалоги в АТО

- мне англоязычная барышня пишет.
- и шо пишет?
- хелоу, хау а ю
- а ты ей шо?
- а я ей тоже: ай эм файн, сенк ю, хау а ю?
- фигню написал, херово ты английский учил. Надо было: гуд ивнинг мэм, ай эм брейв юкрейниан солджер фром самый передок энд ай си сепаратистен эври дэй.
- Ага. Марик из зэ кэпитал оф сектор Эм.
- А лив ин кунг энд гоу то работа бай бэха эври дэй.
- Ай хэв а френд Мартин, бат хи из крейзи.
- Сам ты крейзи. Давай уже сигарету.
- Плиз тейк фром май нью икея-полочка.
(курят, смотрят на дождь)
- может картохи сварим?
- потейто, плиз. С чем ее есть то?
- с солью.
- а, ну норм. Ординари ивнинг он террикон.
- Яволь.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=280940902244195&set=gm.1704110793204189&type=3

[Лiнкс]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. Бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка нарадоваться не могла на свою собаку. Но не долго длилось ее счастье: через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять. (с)

[Буся]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. Бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка нарадоваться не могла на свою собаку. Но не долго длилось ее счастье: через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять. (с)

[Інтар]

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. Бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения, ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка нарадоваться не могла на свою собаку. Но не долго длилось ее счастье: через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять. (с)

У меня попугай и звонку дверному подражал и мяукал, как Семушка.

[Лiнкс]

У меня попугай и звонку дверному подражал и мяукал, как Семушка.

Во дворе, в каштане, живет скворец. За лето он научился звонить, как соседкин стационарный телефон (три года она держала телефон на подоконнике, достала наш двор-колодец звонками этими).  И тут вдруг ей начал скворец "названивать". Люба убрала телефон с подоконника (искренне боялась, что у нее  слуховые галлюцинации начались).
 Сейчас у нас во дворе активный каштанопад. Каштаны, падая, стучат по крышам машин, машины включают сигнализацию. Скворец и сигнализацию освоил, ага.
Примерно вот так свистит: https://www.youtube.com/watch?v=4Hb0lX11FL4

[Інтар]

Во дворе, в каштане, живет скворец. За лето он научился звонить, как соседкин стационарный телефон (три года она держала телефон на подоконнике, достала наш двор-колодец звонками этими).  И тут вдруг ей начал скворец "названивать". Люба убрала телефон с подоконника (искренне боялась, что у нее  слуховые галлюцинации начались).
 Сейчас у нас во дворе активный каштанопад. Каштаны, падая, стучат по крышам машин, машины включают сигнализацию. Скворец и сигнализацию освоил, ага.
Примерно вот так свистит: https://www.youtube.com/watch?v=4Hb0lX11FL4

Я еду на огород по каштановой аллее, сопровождаемая постукиванием падающих каштанов. Так здорово.

[Ariel]

Я еду на огород по каштановой аллее, сопровождаемая постукиванием падающих каштанов. Так здорово.

  Ага, меня сегодня каштан по темечку стукнул 

[Інтар]

  Ага, меня сегодня каштан по темечку стукнул 

[Лiнкс]

Реборда

У восьмому класі в нас запровадили "виробничий комбінат". Кожен обирав профнапрям за покликом душі. Обов'язково треба було освоїти якесь ремесло — кулінарію, водійську справу чи електротехніку. Але оскільки жодного поклику я тоді не мав, то й записався навмання у клас металообробки.
Ми прийшли в цех до Станіславовича — червононосого дядька, який збирався поділитися з нами тонкощами металевої справи. Він роздав усім напилки з молотками й урочисто мовив:
— Друзі, візьміть у руки інструменти. Узяли? А тепер запам'ятайте: для пролетаря ці речі є священними!
Перед нами стояли чавунні лещата, і Станіславович показав, як чистити їх після роботи металевою щіткою від стружки. Після техніки безпеки, коли ми вже сподівалися нарешті взятися на метал, він хитро запитав:
— Друзі, а знаєте, чому потяги не сходять із рейок?
Ніхто не знав, і Станіславович вийшов до дошки, узяв крейду і заходився пояснювати:
— Уся суть у тому, що на кожному колесі є спеціальний гребінь, який скріплює його з рейкою. Називається він ребордою. Добре запам'ятайте це, друзі — саме за допомогою реборди наші поїзди не сходять із рейок.
Він малював на дошці колесо в розрізі й довго читав лекцію, розмахував руками і бризкав слиною. Видно було, наскільки він цінує дрібничку, що тримає наші поїзди.
Наступного разу ми прийшли і знову почули про священні інструменти. Коли ж Станіславович запитав, чому наші поїзди не сходять із рейок, ми зрозуміли, що зробили вдалий вибір. До кінця чверті він розповідав нам про реборду, якою були обрисовані наші зошити.
До металу справа дійшла лише на останньому занятті. Станіславович роздав нам по шматку бляхи, з якого ми випиляли йому по зірці. Випиляли і забули. А от реборда назавжди залишилася в голові й досі заважає мені зійти з рейок. Навіть коли цього дуже хочеться.

Андрій Бондар

[lis]

 

[Буся]

 
Нормальный такой профцентр.
Нам когда-то тоже дали пару минут на незаправленной промышленной швейной машине педаль понажимать, а потом отправили к чертям на кожгалантерейную фабрику кнопки на кошельки ставить и сумки выворачивать. Только накануне екзамена спохватились и велели дома сшить платье на  3-летнюю девочку - типа экзамен.
И даже ничего интересного не рассказали.

[Лiнкс]

МИСТЕР ЭНДОРФИН
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

Oleg Batluk

https://www.facebook.com/oleg.batluk/posts/1594949227209972

[Кіт]

Улыбнуло:

http://mayday.rocks/?p=40196
«Вам не сделать из меня офисного хомячка…»

[Шестирукий]

Улыбнуло:

http://mayday.rocks/?p=40196
«Вам не сделать из меня офисного хомячка…»

Я таких людей встречал. Не по итоговой комплектации а по духу, хотя и некомплектные были. Не улыбательно это ни разу. Исходящая энергия... Это чувствовать надо. Да хоть Александра Виногродского (Гала) возьми - пенсионер с двумя инфарктами, уже и его батальона по факту нет а он никак на покой не отправится. Я не всегда понимаю и не всегда принимаю его действия но не восхищаться этим человеком не могу.

[Інтар]

 

Мужик в гуд-вайні нагрузив цілу тілєжку віскі й коньяком. Поклав туди ж дві паски, два пакета готового маринованого м’яса, дві упаковки яєць, хлібину...

Озирнувся... Побачив пасхального зайця оранжевого цвєта. Поклав і його зверху... Подивився на ціну зайця - виставив зайця назад... Взяв ще дві бутилки вина...

Нормально... Сам знаю, що з того зайця на Великдень ніякого толку...

Чепинога

[Буся]

 

[Nora.05]

Нормально... Сам знаю, що з того зайця на Великдень ніякого толку...

 

[Інтар]

Чепинога 

Столкновєніє культур...

Вчора був у дуже красивому ресторані української кухні...

Там одна дама, вся в "Гуччі" і лабутенах, замовила собі з подружкою бутилку просекко... І до нього деруни і кров’янку...

Глобалізм, бля...

 

[Ariel]

   Це не глобалізм, це фьюжн!

[Буся]

 

[Ariel]

"Чота ржу" Моя коллега-немка по телефону объясняет своей кузине, опоздавшей на поезд, что её знакомый, который поблизости, её заберёт машиной: "И не пугайся, у него сильный русский акцент и на нём скорее всего СПОРТИВНЫЕ ШТАНЫ! Но он очень хороший и адекватный человек"