Форум Альдебаран
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
18 Сентября 2018, 19:25:30

Войти
Перейти в Библиотеку «Альдебаран»
Наш форум в версии для PDA (КПК)
Наш форум в версии для WAP

Наш форум переехал на новый сервер. Идет настройка работы сайта.
1187466 Сообщений в 4356 Тем от 9549 Пользователей
Последний пользователь: Nora.05
* Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: [1] 2 3 4 ... 13 Вниз Печать
Автор Тема: Байки и истории  (Прочитано 105679 раз)
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« : 14 Июля 2005, 18:43:04 »

Со всеми нами что-то поисходит и что-то случается. Но не всегда оно относится к путешествиям (разве что впечатления из маршрутки).
А так хочется иной раз поделиться ладной историей! Пусть даже она не тянет на рассказ...
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #1 : 14 Июля 2005, 18:52:16 »

в тоске по фотоаппарату...

Цифрового у меня нет. Вернее есть, но у подруги, которая конечно может безвозмездно дать его "у временное пользование", как говаривал рядовой Грищенко в "Зеленом фургоне", но подруга тоже барышня на месте не сидяшшая, так что ее иметь под рукой в нужный момент, еще сложнее, чем фотик. А обычный так плотно ангажирован родным папой, что похоже у него уже поселился и собственный тапочки завел. Так что от него пользы еще меньше, не считая возни и затрат с проявкой и печатанием.

А все к чему? Еду вчера домой со свернувшимися от усталости мозгами, сместившимся позвонком, и как следствие все возожности организма сосредоточены на поддержании тела в прямостоячем состоянии и на непропускании нужной остановки (что, впрочем, сделать трудно, мне хоть на своей, хоть на конечной - фиолетово). И вдруг, глаз мой ловит в видеоряде за окном какое-то несоотвествие. Что-ж такое? Ага!- мимо проплывает роскошная гранитная (вроде) вывеска с золотыми буквами "БИБЛИОТЕКА". Ну - успевает промелькнуть мысль, - в каком нетипическом (престижно-торговом) районе библиотеку открыли! Но тут вижу "подзаголовок" вывески - "бутик чоловичого одягу"
Та-а-ак!!! Граждане, с приплыздом, дорогие!
Шмоточный мАгазин библиотекой обозвать - это явно титан мысли потрудился.

И тут смысл рекламы сауны, которой я уже пару месяцев хочу поделиться, да все забываю, поворачивается ко мне новой, неожиданной стороной. Почти каждое утро из телевизора я слышу бодрое:
"Где можно прекрасно отдохнуть, да при этом поднабраться здоровья? Конечно, в сауне на Шишкина! К вашим услугам: 4 сауны, 4 бассейна, БИБЛИОТЕКА, тренажерный зал, комнаты отдыха..."
А до лицезрения вывески "библиотека" в этом тексте ассоциировалось только с известным анекдотом про гуляк-конспираторов: "Начита-а-а-ались!...", а мое ехидное ухо улавливало несуществующую паузу между словами "поднабраться" и "здоровья"...


 
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #2 : 14 Июля 2005, 20:47:23 »

Давно собираюсь рассказать эту литературную историю. Было это давно, в 1968 году. Это существенно. Все украинские слова буду писать в русской транскрибции, к сожалению, игра слов в переводе теряется.
Урок украинской литературы, проходим «Прапороносци» («Знаменосцы») Олеся Гончара. Не шедевр, но может быть лучшее из того, что мы проходили из украинской советской  словесности (IMHO). Военный роман, конец войны.
Учительница вызывает моего соседа Ленечку. «Гумор в «Прапороносцях», з прыкладамы» (Юмор в «Знаменосцах», с примерами).  Я, правда, не уверена, что там был юмор, но это не важно. Ленечка выходит с книгой и говорит, что он начнет с «прыкладив» (примеров). Открывает книгу и начинает с выражением читать на первой попавшейся странице, дочитав, переворачивает и продолжает читать дальше. Учительница не выдерживает: «И дэ ж тут гумор?» (И  где же тут юмор?) Ленечка невозмутимо отвечает: «Не кожному дано, Юлия Лукьянивна» Юлия Лукьяновна задыхается от возмущения : «Ты в мэнэ будеш маты!» (Ты у меня поимееш!) На что Ленечка опять таки невозмутимо: «Ни, я николы не буду маты, я батьком буду» (Нет, я никогда не буду матерью, я отцом буду»
Думаю, что игра слов не требует дальнейшего перевода.
Но это был не конец Ленечкиного изучения творчества Гончара. Пишем сочинение. Темы у всех разные, на карточках, списать не у кого. Ленечке достается тема «Представьте себе, что вы на могиле Юрия Брянского, что вы чуствуете и о чем думаете в эму минуту.» (Хм, до сих пор помню, как звали главного героя!) Вижу, что за два урока Ленечка не написал ни строчки, но уже на перемене что-то быстро строчит в тетради. Замечу, что Ленечка украинский не учил и сочинение мог писать по-русски.
На следующий урок наша учительница пришла радостно возбужденная, она сказала, что неожиданно получила замечательное сочинение и находится все это время под его впечатлением. Она вынимает тетрадь Ленечки и начинает с чуством читать:
         «На братских могилах не ставят крестов....»
Класс внимательно слушает, но кто-то вдруг не выдерживает и начинает хихикать. Скоро  не может сдержаться уже большая часть класса. Повторю, что это был 1968 год и песни Высоцкого не были еще широко известны во всех слоях советского народа. Учительница возмущена до глубины души – ей ученик написал стихи, и какие стихи! а они... а они... Ну, в обшем ни один из тех, кто хихикал не ушел с урока без двойки. Мораль – учитесь властвовать собой, как говорил классик!

 
Записан
rudaya
Наташа, г.Омск
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 196


Самая рыжая


E-mail
« Ответ #3 : 15 Июля 2005, 10:00:20 »

Какому мусору?

История, рассказанная моей знакомой. Сидит она в гостях у подруги, а муж подруги пошел выносить мусор (мусоропровода в доме нет - выносят в мусорку на улицу). Возвращается, значит, муж и смеется во весь голос. Оказывается его около мусорки остановили менты. Спросили паспорт. Он естественно начал возмущаться и ко всему прочему ляпнул такую фразу:

- Я чё, каждый раз, когда к мусорке иду, должен документы брать? И какому мусору я их там буду показывать?

Смысл выше сказанного дошел до него позже. До ментов видимо тоже...  :)
« Последнее редактирование: 15 Июля 2005, 10:00:57 от rudaya » Записан

Каждый человек, умеющий читать и писать, должен раз и навсегда решить, что делать: читать или писать.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #4 : 15 Июля 2005, 14:26:52 »

Взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/busy_/112195.html

Девушка

Сейчас рассказали, что одну девушку выгнали с работы, потому что она не знала, сколько сантиметров в метре. Все конечно же думали, что шутит. Но когда она огласила свои предположения, что это либо - 1м 80см, либо - 60 см. Директор был на столько шокирован, что ему больше ничего не оставалось, как уволить красотку.

Вот какая со мной история приключилась (это не пересылка из инета, это со мной, с Егором).
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Как-то я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила...
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
« Последнее редактирование: 15 Июля 2005, 14:32:40 от Буся » Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Булинь
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1110

Здесь нарисован светящийся дракончик.


E-mail
« Ответ #5 : 16 Июля 2005, 21:04:39 »

Цитировать
"Где можно прекрасно отдохнуть, да при этом поднабраться здоровья? Конечно, в сауне на Шишкина! К вашим услугам: 4 сауны, 4 бассейна, БИБЛИОТЕКА, тренажерный зал, комнаты отдыха..."
О-о, вывески - это целая поэма! Вот, парочка навскидку.
Магазин ликероводочных изделий завлекает рекламой: "Накормим, Напоим, Доставим!" - хорошо, видать, напоят.
Кафе "Гелла" - надо полагать, зелья в ассортименте.

ЗЫ Надо было у той девушки спросить, сколько будет 10 раз по 100 грамм...
Записан

Homo sum, et nihil animi a me alienum puto.
Я человек, и ничто животное мне не чуждо.
meder
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1047


E-mail
« Ответ #6 : 16 Июля 2005, 23:52:48 »

Цитировать
О-о, вывески - это целая поэма! Вот, парочка навскидку.
Магазин ликероводочных изделий завлекает рекламой: "Накормим, Напоим, Доставим!" - хорошо, видать, напоят.
Кафе "Гелла" - надо полагать, зелья в ассортименте.

ЗЫ Надо было у той девушки спросить, сколько будет 10 раз по 100 грамм...
Вот еще пара вывесок из Питера, правда, видела я их давненько:
На Петроградской -  Кооператив по организации юбилейных торжеств "Стикс".
На 1 Советской рекламный щит: "Белье для женщин повышенного спроса".
 :lol:  :lol:  :lol:  
Записан

Я пишу очень сжато. Фраза у меня короткая. Доступная бедным.
Amifares
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 180


mmm..whut's your message?.)


E-mail
« Ответ #7 : 17 Июля 2005, 12:26:34 »

Цитировать
Цитировать
О-о, вывески - это целая поэма! Вот, парочка навскидку.
Магазин ликероводочных изделий завлекает рекламой: "Накормим, Напоим, Доставим!" - хорошо, видать, напоят.
Кафе "Гелла" - надо полагать, зелья в ассортименте.

ЗЫ Надо было у той девушки спросить, сколько будет 10 раз по 100 грамм...
Вот еще пара вывесок из Питера, правда, видела я их давненько:
На Петроградской -  Кооператив по организации юбилейных торжеств "Стикс".
На 1 Советской рекламный щит: "Белье для женщин повышенного спроса".
 :lol:  :lol:  :lol:
Не совсем вывеска, конечно, но позабавило довольно: объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры! Ешьте семечки с кожурой!
Записан

Пусть радугой окажутся слова... ©[/size][/font]
Agneshka
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 231



WWW E-mail
« Ответ #8 : 18 Июля 2005, 20:09:52 »

Как вредно быть учителем

Дело было в холодном феврале двухтысячного года. Четвертый курс, практика по обеим специальностям. Поскольку вторая моя специальность французский, школа у черта на куличках; что из общаги, что от любимого ехать больше часа. Каждый день к первому уроку. Где-то через месяц я начала путать остановки, языки, на которых говорю; а что-то слева пару раз по утрам решало, что у меня инфаркт или как минимум мне очень плохо и я с кровати не встану. Но зачет по практике нужно было получить тем не менее.
Как-то в 8 утра на первом уроке я старательно объясняю одиннадцатому классу пассивный залог. С примерами на доске, схемами, правилами в лицах и на пальцах. Чем ближе перемена, тем изумленнее выглядит учительница, которой приспичило посидеть на уроке. После звонка она так осторожненько, ласково спрашивает:
- Катенька, вы себя хорошо чувствуете, у вас ничего не случилось?
- Не случилось, - честно сообщаю я, - но чувствую я себя едва. Можно сказать, почти не.
- Идите-ка домой, если кроме моих классов больше нет ничего сегодня, - предлагает она.
Я тихо офонареваю, пытаюсь вспомнить отражение, хмуро моргавшее утром в половинке автобусного зеркала заднего вида, что у нас над раковиной. Неужели я настолько плохо выгляжу? Интересуюсь в чем дело.
Инесса Михайловна ленинским жестом указывает мне на исписанную доску, и, глядя из середины класса, я начинаю понимать, почему она озабочена моим здоровьем. Третьим пунктом красуется правило, наглядная схема и пример для времени, которого в пассиве не существует. Занавес.
Записан
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #9 : 18 Июля 2005, 21:18:02 »

Цитировать
Как вредно быть учителем

Дело было в холодном феврале двухтысячного года.  
...Третьим пунктом красуется правило, наглядная схема и пример для времени, которого в пассиве не существует. Занавес.
Как говорится аналогичный случай был...
Ну почти аналогичный.
В бітность меня садовником в ботсаду.
А надо заметить, что работа в этом благословенном месте очень способствует развитию крайней рассеянности и изрядному отключению умственной деятельности. Вернее рабочая деятельность сама по себе, доведенная до абсолютного и безоговорочного автоматизма (помню, как пришла в замешательство свеженькая садовница, узрев как я пересаживаю растения, спя), а умственная - сама по себе забредая в неизведанные дебри. В общем, привет, шиза!
Сначала, я начала по утрам пихать в замок оранжереи ключ от дома, возмушаясь по поводу заевшего замка и удивляясь, почему ключ от него так похож на домашний. Но это было полбеды.
Иду я как-то из родной оранжереи в подсобку, втайне желая урвать лишних 15 минут к обеду - поспать. Навстречу мне - 2 студентки.
- Ой, девушка, - вы Аню из оранжереи не видели?
- Нет, - говорит Аня из оранжереи, то есть я, и шлепаю себе дальше.
Через 10 метров до меня достигает сообщенная мне информация. Еще через 5 - закрадывается подозрение, что, может быть Аня из оранжереи это я? Еще через 5 - это меня ищут? как вы понимаете так и оказалось.
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
meder
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1047


E-mail
« Ответ #10 : 18 Июля 2005, 22:04:44 »

На тему автоматизма - дивные истории происходят с экскурсоводами.
Приятельница моя, проведя очередную экскурсию по Пушкинскому Петербургу, села у Площади Восстания на автобус, устроилась у окошка и "тихо, как гусеница", погрузившись в нирвану, поехала по Невскому к Исаакиевскому, домой. Сидела она на переднем сиденье, доехав до своей остановки, встала, повернулась лицом к полному пассажирами автобусу,продемонстрировала армейскую выправку и хорошо поставленным голосом сообщила:
-А теперь, дорогие гости, свободное время! Водитель знает место встречи и будет ожидать вас ТАМ через два с половиной часа.
Вышла, с недоумением посмотрела на прижавшиеся к стеклам изумленные лица, профессионально-приветливо улыбнулась и вздохнула:
-Нет, какие все-таки тупые бывают люди... И поскакала домой.
Дошло, когда открывала дверь. Открыть от смеха не могла минут пятнадцать. До сих пор впадает в истерику от этого воспоминания.  
Записан

Я пишу очень сжато. Фраза у меня короткая. Доступная бедным.
кьa
Гость


E-mail
« Ответ #11 : 18 Июля 2005, 22:07:36 »

Цитировать
Навстречу мне - 2 студентки.
- Ой, девушка, - вы Аню из оранжереи не видели?
- Нет, - говорит Аня из оранжереи, то есть я, и шлепаю себе дальше.
Через 10 метров до меня достигает сообщенная мне информация. Еще через 5 - закрадывается подозрение, что, может быть Аня из оранжереи это я? Еще через 5 - это меня ищут? как вы понимаете так и оказалось.
Но НЕ ВИДЕЛА же, так что всё нормально! :D  
Записан
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #12 : 19 Июля 2005, 01:57:38 »

Еду по городу сегодня - жаркий полдень, воздух плавится,  пешеходы замедляются, лениво шуршат бигбогды ...  и на одном из них  -  реклама какого-то "гламурненького" журнала. Во всю обложку фотография :

 Под фотографией большими буквами :
ХОЛЛИ БЕРРИ  
Еще чуть ниже:
УЖЕ В ПРОДАЖЕ!
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #13 : 19 Июля 2005, 13:14:19 »

Цитировать
Цитировать
Навстречу мне - 2 студентки.
- Ой, девушка, - вы Аню из оранжереи не видели?
- Нет, - говорит Аня из оранжереи, то есть я, и шлепаю себе дальше.
Через 10 метров до меня достигает сообщенная мне информация. Еще через 5 - закрадывается подозрение, что, может быть Аня из оранжереи это я? Еще через 5 - это меня ищут? как вы понимаете так и оказалось.
Но НЕ ВИДЕЛА же, так что всё нормально! :D
 :( Видела. Отражение в стеклянных дверях карантина.
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
кьa
Гость


E-mail
« Ответ #14 : 19 Июля 2005, 20:03:38 »

Цитировать
Цитировать
Цитировать
Навстречу мне - 2 студентки.
- Ой, девушка, - вы Аню из оранжереи не видели?
- Нет, - говорит Аня из оранжереи, то есть я, и шлепаю себе дальше.
Через 10 метров до меня достигает сообщенная мне информация. Еще через 5 - закрадывается подозрение, что, может быть Аня из оранжереи это я? Еще через 5 - это меня ищут? как вы понимаете так и оказалось.
Но НЕ ВИДЕЛА же, так что всё нормально! :D
:( Видела. Отражение в стеклянных дверях карантина.
ПРо стеклянные двери тексту небыло! :D

У меня гараж во дворе, висит здоровенный амбарный замок, самопальный, подхожу достою ключи и жмакаю на кнопку брелка, раздаётся пик пик (от машины) , но замок закрыт и я тупо на него смотрю, и думаю батарейка в брелке сдохла.
Записан
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #15 : 19 Июля 2005, 21:43:19 »

Хочу рассказать еще одну литературную историю. Было это в те давние времена, когда я училась в Университете. Студентам тогда не полагалось гулять  два месяца летом -  либо стройотряд и отдых в сентябре, либо отработка месяц летом и колхоз в сентябре. Отработка – тяжелая неквалифицированная неоплачиваемая (в большинсиве случаев) работа. Тем летом я отрабатывала в ОКСе Универа – мыла окна. В этих же аудиториях собирались студенты-заочники с филолoгического факультета. Они должны были cдавать зарубежную литературу и, поделив между собой список обязательной литературы, пересказывали нечитавшим одногрупникам содержание книг. В основном это были учителя украинского из области и говорили они на том суржике, который на Харьковщине считается украинским языком. Этот пересказ здорово напоминал нашу игру в ассоциации, иногда было трудно угадать даже хорошо известную вещь в этом пересказе.
В день экзамена они пришли совсем рано, но перед смертью не недышешся, и когда очередной рассказчик баял про Марию Стюарт Цвейга, пришел преподаватель и первые жертвы на заклание были вызваны. Акыны продолжают петь, но вдруг распахивается дверь аудитории, вылетает зачетка, а за ней и ее заплаканная обладательница. Оказывается, ей как раз М.Стюарт и досталась. Начала рассказывать только что услышанную историю, но все ближе к тому моменту, когда она покинула благодарных слушателей, и тут, о счастье!, преподаватель говорит: «Достаточно.» А потом: «Чем дело кончилось?» Она не знала и ответила: «Конечно свадьбой!»
 
Записан
doktor
Гость


E-mail
« Ответ #16 : 19 Июля 2005, 22:34:52 »

Я клянусь, что это история произошла именно со мной и что это правда от 1-го до последнего слова. Короче так, в бытность мою начинающим доктором денег хронически не хватало, зарплата маленькая, я только-только женился, квартиру снимаем, родители не помогают, в общем ситуация многим знакома,и тут подвернулась халтура- в цирке поработать, слушатели , считающие себя юмористами, тут сегда вставляли-"Клоуном, небось". Так вот, не клоуном, а доктором.Оказывается во время представления в цирке должен находиться доктор, на случай если чего произойдёт.У нас в отделении директору городского цирка как раз язву прооперировали, вот он мне и предложил, их бывший лекарь на пенсию ушёл.
Хоть и платили немного зато делать практически нечего, не то чтоб вообще ничего не происходило- то акробат товарища неудачно подстрахует- мышцу надорвёт, то йог чего-то перепутает- ожог кисти, то ученик наездника не так с коня спрыгнет- перелом лодыжки, короче случаев 8-10 за год всякой мелочи, а так сидишь , книжки читаешь.И вот однажды сижу-читаю, заходит ко мне дрессировщица удавов. Был у неё номер с удавами-1 здоровенный всю её обвивал и 3-4 средних-мелких в подтанцовке, вот такого среднего она на мой стол кладёт со словами "Доктор, мне кажется у него пневмония!" Надо отметить, что дрессировщики помешаны на своих животных в 10 раз больше, чем обычные собако-кошковладельцы, понять их можно, заболела или не дай Бог сдохла животинка и конец номеру, а пока новую отдрессируешь ого сколько времени пройдёт, а кушать хочется сейчас, а времена уже не советские- на халяву никто не кормит- нет номера, за зарплатой не становись.
Вернёмся к нашим удавам, средний то он средний, но на столе уместился лишь попалам сложившись, таk что где-то метра полтора.Я приотодвинулся ну и отвечаю, мол вы не по адресу гражданка, ветеринар на 2 этажа ниже. Тут надо пояснить, что ветеринар в цирке был, только если и были такие счастливчики кто его трезвым видел, то я к ним не относился, причём был он не просто "слегка" а этак "капитально-конкретно".
Короче, после моей фразы женщина начинает натурально рыдать, что  у неё уже в прошлом году 1 сдох, что они ей как дети и т.д. Я ей пытаюсь пояснить, что я не от злобности души, а не понимаю я ничего в удавах. "Я даже не знаю где у него лёгкие"- говорю."Ну- говорит она, это как раз легко- первая треть туловища" На моих глазах эту треть отмеряет и  говорит- "Доктор, Вам же самому должно быть интересно". Этим он меня проняла, действительно интересно стало, взял фонендоскоп, послушал. Отвечаю-"Если б это был человек, я б сказал, что всё в порядке, дыхание чистое , хрипов нет, а с удавом я не знаю" Та обрадовалась жутко, говорит у них всё как у людей, спасибо Вам огромное.
Это была моя стратегическая ошибка- слух о том, что доктор человек хороший и кое-что в животных понимает пронёсся по цирку, ко мне стали приходить все дрессировщики со своими собаками, кошками, обезьянами и т.д.Отбиться от них было совершенно невозможно и месяца через 3 я действительно стал понимать что-то.
Апофеоз этой истории наступил когда у меня в кабинете объявилась дрессировщица гепардов, оказывается у гепардов от авитаминоза, а кормят зверей в цирке очень плохо, начинают гнить хвосты и их приходится обрубать- такого куцего на арену уже не выпустишь, вида нет, и вот она очень за одного своего питомца волновалась и хотела, чтоб я его осмотрел.Я упрся рогомм и отказался наотрез- Во-первых, заявление, не бойтесь пока вы будете её смотреть мы с Васей её подержим, не очень меня убедили, во-вторых я традиционно формулировал диагнозы так- если б это был человек, я б сказал что..., а с каким человеческим органом мне сравнить гепардовый хвост?(гусары молчать!), в-третьих если даже он гниёт я понятия не имею какие витамины помогут.Короче отбился и вытолкал её каким -то образом , после чего решил, что пора подвязывать пока меня не потащили слону роды принимать , повесил на двери объявление- "Доктор зверей не лечит, ветеринар там-то и там-то".В конце концов я люблю животных, но мне моя жизнь дорога как память!
Р.S. После того как заявилась дрессировщица голубей написал конкретней "Доктор никого кроме людей не лечит". Вскоре какие-то шутники зачеркнули "кроме людей" и я решил, что так даже удобней, но директор велел снять, впрочем к тому времени дрессировщики ходить перестали.


 
Записан
Flex
Гость


E-mail
« Ответ #17 : 19 Июля 2005, 23:39:54 »

Тут doktor про цирк напомнил...
 Пошли мы как-то с женой и младшим сыном (было ему тогда лет 7-8)в цирк.
Идет представление,публика веселится...
И вот коверный клоун в перерыве между номерами приглашает на манеж добровольца-мужчину.Мужчин - пол-зала,добровольцев - нет!Тогда он пытается за руку,за локоток вытянуть на арену с первого ряда одного...другого...третьего...Народ,приученный к тому,что клоун за просто так на манеж не потащит,а только с целью "поиздеваться",упорно сопротивляется."Если он позовет меня - придётся идти...всё-таки жена,сын...неудобно как-то капризничать будет..." - подумал я и...мы встретились глазами с этим безжалостным клоуном! "А вот вы,молодой человек!"(тут я должен признаться,что в ТО время я уже не "употреблял",а то,выпивши,оно,конечно,без проблем).
 Под жиденькие аплодисменты пришлось выйти...
Клоун глазами мне показывает на моноцикл (так,по-моему,называется ОДНОколесный велосипед) и шепотом на ушко:"Умеете на таком...?" И я ему шепотом:"Да вы что!!!" Вообщем,моя задача:я стою за кулисами,МЕНЯ объявляют (имя он у меня тихонько спросил),я выхожу и показываю чудеса дилетантской езды на моноцикле...Завели меня за кулисы (интересно там:девочки из кордебалета...слоны ждут выхода,с ноги на ногу переминаются...).
 Клоун объявляет:"Заслуженный,непревзойденный...........Игорь!"
На ватных ногах я выхожу на середину манежа.
Полный зал,в ожидании расправы,хлопает.
Оказывается,слабо хлопали.Коверный делает замечание залу:"К вам приехала цирковая звезда....а вы даже поприветствовать нормально не можете...",я возвращаюсь за кулисы (девочки...слоны).
Клоун опять объявляет:"...........................Игорь!"
На тех же самых ватных ногах я опять выхожу на середину манежа.
В зале - овация!
Теперь МНЕ замечание от клоуна,мол,а чего это я так вяло вышел к народу, ладоней не жалеющему...На такие аплодисменты нужно и поклониться соответствующе.Повторить выход!(а у меня в голове мысль сверлит:ладно,я тут хожу взад-вперед,черт с ним,но мне же еще и на этом колесе ехать придется...)
 Опять закулисье...Дрессировщик предупреждает клоуна:"Слоны нервничают...быстрее!" "У меня - номер!" - отрезает коверный. "У НАС - номер..." - подумал я.
...Раз пять я выходил (и возвращался)с разным качеством поклона и разной громкостью аплодисментов...
Наконец,дошла очередь и до ,непосредственно,номера,для демонстрации которого я,собственно,и был приглашен!
 Опираясь одной рукой на плечо коверного,а другой... (а как зовут дяденьку,который ведет цирковое представление?)...так вот,на его плечо,я лихо,уже отвердевшими ногами (еще бы - 15 минут на арене,опыт есть!) нажимая на педали,описал круг и под ,теперь уже,действительно бурные аплодисменты,вернулся на своё место в зале.
 "Нормально",- отметил Мелкий.
"Ну,слава богу,хоть в ЭТИХ глазах не опозорился!" :)  
Записан
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #18 : 20 Июля 2005, 02:03:41 »

В 1944 году моя матушка училась в Ленинградском пединституте ит. Герцена. У нее историю партии преподавал профессор точно по Краткому Курсу ВКП(б), без отступлений. Но и отвечать он трубовал точно по курсу. Например на вопрос "Как стоит наша партия?" был возможен только один привильный ответ: "Как утес."
Записан
Сагiтта
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 979



E-mail
« Ответ #19 : 20 Июля 2005, 02:06:34 »

Цитировать
"Как стоит наша партия?"
Гусары, молчать!  :D  :D  :D  
Записан
Сагiтта
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 979



E-mail
« Ответ #20 : 20 Июля 2005, 03:01:59 »

Цитировать
а как зовут дяденьку,который ведет цирковое представление?
Шпрехшталмейстер.
« Последнее редактирование: 20 Июля 2005, 19:20:38 от Sagitta » Записан
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #21 : 20 Июля 2005, 07:08:55 »

Цитировать
Гусары, молчать!   
Как в старом анекдоте - ответ неправильный, но мне нравится ход ваших мыслей!
Записан
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #22 : 20 Июля 2005, 13:20:23 »

Цитировать
Однажды на первом курсе, на семинаре по истории КПСС, случилась со мной следующая история...
На мне кончился научный коммунизм.
Конечно не я его "убивала"! Просто, когда "доросла" до искомого курса его отменили к всеобщему счастью. (единственный, кстати, предмет, который не заменили "цивильным" аналогом. да и с чем его аналогизировать?)Так что сия история с предыдущего курса.

С моей знакомой, которая мне ее и поведала, училась одна барышня. Училась в основном, потому что ее мама преподавала како-то предмет на "соседнем" факультете. За все 5 лет М. ни разу не получала стипендии. НО! один раз она получила зачет автоматом! И как раз по научному коммунизму.
Дело было так.
Последняя лекция. Препод настроен вальяжно-благожелательно: времена перестроечные, погода хорошая, настроение превосходное.
- Ну что, - говорит. - Пожалте завтра ко мне на зачет. Впрочем,.. (называет 3 фамилии) я поставля его сейчас - у них были замечательные рефераты...
- а как же... - начинает шуметь народ и называть новые фамилии - вы их рефераты тоже хвалили?
- Да, - говорит вальяжно-благожелательный препод, - вы правы! Такие-то... несите зачетки.
Тут и начинается! Сначала вспомнили всех кто писал хорошие рефераты, потом тех, кто активно учавствовал в семинарах, потом тех, кто поражал препода парадоксальностью своего мышления, потом... В общем, не забыли последней беременной студентки, которую не фиг мучить научным коммунизмом.
Осталась одна М.
- А я? - растерянно тянет она.
- А вас я жду завтра на зачете.
- А... а... мне?... автомат?
- А за какие заслуги, позвольте? Рефератов не писали, и вообще за 2 семестра рта не раскрыли.
- А я... А я... - и тут она выдает! - А Я ЗА ОБА СЕМЕСТРА НЕ ПРОПУСТИЛА НИ ОДНОГО ВАШЕГО ЗАНЯТИЯ!!! Вот.
Вы бы видели, что сделалось с преподом!
- Да не может этого быть!
Препод достал свои записные книжки, в которых он отмечал посещаемость своих студентов, проверил... Так и есть! ни одного пропуска!
- ну-у, девушка!... Только за это я вам автомат поставлю! Заслужили.
« Последнее редактирование: 20 Июля 2005, 13:25:15 от Буся » Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #23 : 20 Июля 2005, 13:24:56 »

Цитировать
Оказывается, ей как раз М.Стюарт и досталась. Начала рассказывать только что услышанную историю, но все ближе к тому моменту, когда она покинула благодарных слушателей, и тут, о счастье!, преподаватель говорит: «Достаточно.» А потом: «Чем дело кончилось?» Она не знала и ответила: «Конечно свадьбой!»
Аналогичный случай...
Муж расказівал про одну его знакомую.
Ей дед настоятельно подсовывал "12 стульев", а барышне по молодости лет были интересны совсем другие вещи. И когда дед ее в очередной раз спросил: "Прочитала?", она не моргнув глазом сказала: "Да!"
- И чем же там кончилось? - лукаво спросил дедушка.
- Они поженились!
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Flex
Гость


E-mail
« Ответ #24 : 31 Июля 2005, 22:30:01 »

Возможно,армейские байки и не высоко котируются,но,тем не менее...К тому же,как мне кажется,эта имеет непосредственное отношение к литературе.

 Командир роты проводит политзанятия среди личного состава военных строителей.Монотонным голосом читает отрывки из биографии Владимира Ильича.Личный состав после ночной смены героически борется со сном.Не все могут похвастаться успехами в этой борьбе - Серёга Харин,простой (очень простой :) ) рязанский парень,заснул.Заснул хорошо - с посапыванием и даже легким храпом.Какое-то время командир терпел,но когда храп стал заглушать "рассказы о Ленине" не выдержал и как рявкнет:
 -Харин!!!
Серёга подскочил:
-Я! Трищ капитан!
-Сергей Иваныч,кому-кому,а тебе не мешало бы послушать...Ты хоть одну книгу в жизни прочитал?
По лицу Серёги расплылась самодовольная улыбка:
-Прочита-а-ал...
-И какую ж,Серёж? - уже по-отечески интересуется командир.
-"Милый друг" Мопассана, - с гордостью молвил Серёга.
-И о чём же там пишут?
-А-а! - досадливо махнул рукой консервативный Серёжа, - СПЛОШНОЕ БЛЯДСТВО!
Записан
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #25 : 02 Августа 2005, 07:04:35 »

Мой отец преподавал в Военной Радиотехнической Академии. Там раз в месяц представитель одной из кафедр рассказывал старшему преподавательскому составу о научной работе кафедры. И вот очередь дошла до представителя славной кафедры марксистско-ленинской теории. Естественно, это мероприятие было обязательно для посещения, а в военном учреждении это было в приказном порядке. Лектор что-то рассказывает, все заняты своими делами, но двое сидящих довольно близко к трибуне так увлеклись разговором, что привлекли внимание лектора. Он остановил лекцию и сказал: "Товарищи! Величайшего полководца древности - Александра Макидонского воспитал величайший философ древности - Аристотель! А вот товарищи Иванов и Петров не хотят слушать эту лекцию!" Мой папа любил сочинять небольшие веселые стишки, которые он сам называл баснями, и на этой лекции он пустил по рядам следующее:

В далекой древности учил один философ поководца.
И полководец мудрость пил из философского колодца.
Ваяки ж нынешних времен Чугреева не понимают,
Хотя философ тоже он, сидеть и слушать не желают.
Тумт вывод ясный должен быть - так слушать лекции негоже!
Не Македонские они! Но он не Аристотель тоже...
 
Записан
Нэд Нуарб
Гость


E-mail
« Ответ #26 : 03 Августа 2005, 00:32:23 »

Цитировать
( ... )

2. Очень сложный, напряженный перекресток. На переходе ждут своего зеленого света амбал–пролетарий, чистенькая старушка из "бывших" и моя подруга. Мимо несется поток грузовиков. Вдруг откуда ни возьмись какой–то пятиклашка перебегает улицу, едва избежав колес самосвала. Пешеходы оцепенели, а амбал выразил свои чувства:
– Е. ....  ..ть!
– Совершенно верно! Совершенно верно! – согласилась с ним "бывшая" старушка, трепеща от волнения.
Случай произошел со мной.  Чистенькая старушка "из бывших" тоже фигурирует.
Несколько лет назад пришлось мне посетить паспортный отдел милиции в Северной столице - городе Санкт-Петербург. Очередь надо занимать с раннего утра, давка, очередь в здании не помещается, хвост во дворе, а там здоровенная лужа чуть ли не в полметра глубиной, грязь, кто-то пытается без очереди пролезть... Короче, я все это отстоял, бумажку получил, и, слегка помятый и обалдевший, вывалился на улицу. Рядом остановилась старушка, чистенькая, очень интеллигентная, в какой-то трогательной шляпке и перчатках.
Дрожащим от возмущения голосом начинает жаловаться:
- Это ужас какой-то!
- Да, да, Вы правы, - галантно поддакиваю, бережно поддерживая ее под локоть и помогая форсировать лужу.
- Ну, что за безобразие, совсем людей не уважают, как им не стыдно - говорит старушка.
- Конечно, безобразие, - вежливо соглашаюсь я.
- Три раза пришлось идти, зае...и б...ь на х.., - тем же тоном продолжает жаловаться старушка.
На это заявление ответа по причине некоторого культурного шока у меня не нашлось.

ЗЫ. Честное слово, нисколько не преувеличиваю
Записан
Хром
face of Laftel
Библиоман
*******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 2419


ad realiora


WWW E-mail
« Ответ #27 : 03 Августа 2005, 01:34:56 »

Цитировать
Цитировать
( ... )

2. Очень сложный, напряженный перекресток. На переходе ждут своего зеленого света амбал–пролетарий, чистенькая старушка из "бывших" и моя подруга. Мимо несется поток грузовиков. Вдруг откуда ни возьмись какой–то пятиклашка перебегает улицу, едва избежав колес самосвала. Пешеходы оцепенели, а амбал выразил свои чувства:
– Е. ....  ..ть!
– Совершенно верно! Совершенно верно! – согласилась с ним "бывшая" старушка, трепеща от волнения.
Случай произошел со мной.  Чистенькая старушка "из бывших" тоже фигурирует.
Несколько лет назад пришлось мне посетить паспортный отдел милиции в Северной столице - городе Санкт-Петербург. Очередь надо занимать с раннего утра, давка, очередь в здании не помещается, хвост во дворе, а там здоровенная лужа чуть ли не в полметра глубиной, грязь, кто-то пытается без очереди пролезть... Короче, я все это отстоял, бумажку получил, и, слегка помятый и обалдевший, вывалился на улицу. Рядом остановилась старушка, чистенькая, очень интеллигентная, в какой-то трогательной шляпке и перчатках.
Дрожащим от возмущения голосом начинает жаловаться:
- Это ужас какой-то!
- Да, да, Вы правы, - галантно поддакиваю, бережно поддерживая ее под локоть и помогая форсировать лужу.
- Ну, что за безобразие, совсем людей не уважают, как им не стыдно - говорит старушка.
- Конечно, безобразие, - вежливо соглашаюсь я.
- Три раза пришлось идти, зае...и б...ь на х.., - тем же тоном продолжает жаловаться старушка.
На это заявление ответа по причине некоторого культурного шока у меня не нашлось.

ЗЫ. Честное слово, нисколько не преувеличиваю
от российского бюрократизма кто угодно матом начнет ругаться :angry:  
Записан

Молчи, скрывайся и таи
Все чувства и мечты свои.
Tanigva
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1215


Таких, как я, немного: только я...


E-mail
« Ответ #28 : 03 Августа 2005, 06:38:55 »

Еще одна лингвистическая история. Во времена моей учебы в Универе как-то во время сессии захожу в деканат. Время горячее, толпится куча народа, всем чего-то надо от секретаря. Тут является наш чернокожий брат по разуму и начинае объяснять, что ему нужна "хвостовка" для досрочтой сдачи экзамена. Секретарь ему выписывает и спрашивает, когда он будет сдавать. Оказывается - прямо сейчас. Она дает ему необходимую бумажку и желает :"Ни пуха, ни пера!" Он отвечает: "Спасибо!" Но секретарша решает обучить его русским идиомам:"Нет, неправильно, что нужно сказать, когда вам желают ни пуха, ни пера?" Тот растеренно улыбается. Она подсказывает: "Ну, куда нужно послать?..." В глазах радость знания привильного ответа, улыбка во все 32 зуба: "На @@й!"
Записан
homa
Гость


E-mail
« Ответ #29 : 03 Августа 2005, 10:25:05 »

Обычный рабочий день, все заняты делом,  вдруг слышим – в коридоре беготня, возбужденные голоса, чьи-то рыдания… Выходим узнать в чем дело. Все женщины столпились вокруг новой секретарши начальника, пытаются выяснить, что случилось. Через полчаса она немного успокаивается и рассказывает что начальник грубо оскорбил  её, как – говорить отказывается. Появляется жена шефа (кто то из “подруг” позвонил) и сразу в кабинет к мужу.

Окончательные результаты расследования: cекретарша принесла на подпись Саркисычу письмо, тот просмотрел и увидел, что не поставлена дата; возвращает его назад со словами - «без даты». А русскому уху слышится родное - «безда ты!».

Цитировать
Лесоруб Петров взял обязательство не материться. Когда отскочивший сучек ударил его, Петров воскликнул  «Ой! Как больно!». Эхо по привычке ответило - «...мать …мать …мать»
« Последнее редактирование: 03 Августа 2005, 12:26:44 от homa » Записан
Нэд Нуарб
Гость


E-mail
« Ответ #30 : 03 Августа 2005, 13:46:37 »

Продолжая тему о великом и могучем... Но это не история, а, скорее, маленькая бытовая зарисовка.

В июле был в отпуске в Петербурге, зашел  в гости к друзьям. Живут они в облезлой хрущобе. Вхожу в подъезд. В углу большая лужа самого подозрительного вида. Дух стоит соответстующий. Поднимаюсь по лестнице. Стены мутно-зеленого цвета густо покрыты названиями органов размножения Homo sapiens и их изображениями. Тут же подробные инструкции по их применению, некоторые весьма экзотические. Рядом обсуждается бурная интимная жизнь какой-то Кати, чуть ли не роман в стихах.  И поперек всего этого великолепия крупными буквами выведено: "Зае...и гадить!"
Записан
Інтар
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 24555


Без надії сподіваюсь


E-mail
« Ответ #31 : 04 Августа 2005, 10:10:38 »

Цитировать
Продолжая тему о великом и могучем... Но это не история, а, скорее, маленькая бытовая зарисовка.

В июле был в отпуске в Петербурге, зашел  в гости к друзьям. Живут они в облезлой хрущобе. Вхожу в подъезд. В углу большая лужа самого подозрительного вида. Дух стоит соответстующий. Поднимаюсь по лестнице. Стены мутно-зеленого цвета густо покрыты названиями органов размножения Homo sapiens и их изображениями. Тут же подробные инструкции по их применению, некоторые весьма экзотические. Рядом обсуждается бурная интимная жизнь какой-то Кати, чуть ли не роман в стихах.  И поперек всего этого великолепия крупными буквами выведено: "Зае...и гадить!"
 :D Развеселил с yтра!!! :D  
Записан

Ще не вмерла України, і слава, і воля
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #32 : 20 Сентября 2005, 16:58:02 »

История не про бампер, но тем не менее

Брошенная в  http://www.livejournal.com/users/istelle/8...html?mode=reply фраза про оторванный бампер живо напомнила мне одну историю.

Был у меня однокурсник Женя. Юноша умный, Канта на досуге читающий, но, увы, впадающий в крайености, если помягче выразиться. Этакий живой пример того, что, когда родители разводятся и не уделяют должного внимания ребенку это конечно плохо, но если один из них начнет уделять ему этого внимания сверх меры, тоже в итоге хорошего выйдет мало. В общем, склонен был Женя к «фестивалям». И уж если фестивалил...
В общем, Женька не появляется на занятиях 3-ю неделю. Я, как честная девушка, каждый божий день таскаюсь с Женькиным томом Борхеса, отданным им мне на почитать «тока на денек! ну на два. Но не больше». «Денек» же расстянулся не на одну неделю, поэтому в Женькин адрес регулярно звучали несколько емких эпитетов в моем исполнении, потому что сумка у меня и без того тяжелая, а книжка во-первых - редкая (на тот момент, можно сказать, редчайшая), во-вторых - не моя, в-третьих - даже не Женькина.
И вот. В очередной раз обнаруживаю, что «этот гад» опять не пришел, и радостно сформулировав, что я думаю по этому поводу, вижу, что в аудитории появилась незнакомая женщина. Она, растерянно-испуганная, в лохматой шапке, как-то совершенно не подходила на тот тип людей, которые могут зайти перед лекцией к студентам-биологам, да еще и вечерникам.
- Здравствуйте. А где я могу найти Женю?
- Знаете, мне бы этого тоже хотелось узнать! Он уже третью неделю на занятиях не появляется.
В общем, забегая вперед, скажу, что это была Женькина мама. Так что сдала я его в порыве эмоций как стеклотару, но дело не в этом. На следующий день Женька на лекции таки пришел, и Борхес был наконец отдан.
- Анька! Как мы фестивалили!... но я понял, что пора прекращать...
Оказывается утро после фестиваля выдалось как и положено тяжелым. Но когда Женька взял свой кулечек с «джентельменским набором», тот оказался неожиданно тяжелым. При ближайшем рассмотрении в нем оказалось... 2 автомобильных зеркала заднего вида и 3 автомобильных антенны!
Седце Женькино екнуло и он с жаром задался своеобычным вопросом «А что вчера-то было?». С ужасом осознал, что из тумана прошлого выплывает одно видение: лобовое стекло неизвестной машины и вплотную над ним - Женькино лицо и большой кирпич в его руке.
И тут, выяснилось, что прогулка предадущей ночью удалась. Мало того, что Женька призывал своих сотоварищей угнать какое-нибудь авто и покататься, так еще они и порывался это проделать сам, отметая все разумные доводысобутыльников. Нет ключей? Тю! Разбить стекло и соединить под рулем проводки «как в кино»! Это при том, что сам водить машину не умеет. Но как говорится, когда очень хочется...
В общем, угонять тачки его уговорили не делать. Но поскольку энергии было море, и она требовала применения, чувак развлекался тем, что шел ночью по Малой Арнаутской и пытался чего-нибудь отвинтить от всех попадающихся автомобилей. Трофеи принес домой.
- И как это ни на одной сигнализация не сработала?!
- Бог пьяных любит.
- Нет, надо прекращать...

 
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
docck
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 163



E-mail
« Ответ #33 : 21 Сентября 2005, 11:25:56 »

Цитировать
На мне кончился научный коммунизм.
И на мне. В 1991 году. А в 1990 двух ребят отчислили с 6 (!) курса прямо во время "госов" за отказ сдавать этот маразм.

Еще история из серии "об интеллигентных старушках"
Я работал тогда на скорой. Поехали на вызов. Бабушка - божий одуванчик. Книг дома - полтора кубометра. Бабуля, как выяснилось, бывшая учительница словесности. Выясняется, что у бабули - инфаркт миокарда. Бабулю обезбаливаем наркотиками, грузим на носилки, фельдшера несут ее впереди, я сзади с кем-то из родственников. Проходим мимо подружек больной, сидящих на лавочке у подъезда. Те желают, как водится, выздоровления и скорейшего возвращения. Бабуля поворачивает к ним своё интеллигентное личико и произносит следующее: " Да какое уж теперь здоровье. 3,14здец наступил."

История вторая, не про старушек.
Начало 80-х. Город Харьков. Осень. Вечер. Скорую на улице останавливают доьрожелатели и указывают на лежащего у обочины пьяного в дымину мужичка со сломанной ногой. Медики нехотя вылезают из машины и обнаруживают, что у клиента действительно открытый перелом голени. Затаскивают аккуратненько в машину и с учетом того, что клиент грязен выше всякой меры и возиться лень, фельдшер быстренько накладывает шину прямо поверх брюк. Мужик все это время спит. Пострадавшего быстренько везут в больницу скорой помощи, закатывают на каталке в приемное отделение, где к делу приступают профессионалы. Ругаясь на лень скоропомощных медиков, травматолог аккуратно разрезает брючину пострадавшему, дабы достигнуть места перелома и начинает хохотать. Взглянув на перелом, начинают хохотать окружающие. Выясняется, что пьяный мужик не смог перешагнуть бордюр, упал и сломал... протез на ноге.
Записан

Nothing left to do
when you've got to go on waiting
waiting for the miracle to come...
Demi
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 287



E-mail
« Ответ #34 : 21 Сентября 2005, 13:30:53 »

Едем на метро с подругой-однокурсницей сдавать экзамен по философии, как-то умудрились обе хорошо подготовиться и прямо в вагоне начинаем с ней, достаточно громко, спорить на какую-то философскую тему (сейчас уже ничего не помню, но что-то вроде "как ты определяешь сознание? - как светящуюся в пространстве точку?! :blink:  Очень спором увлеклись - пришли в себя когда приехали на конечную станцию ( а выходить нужно было на предпоследней). Выходим из вагона, нам стыдно! - сейчас все люди в вагоне увидят как две заумные идиотки будут переходить на противоположный путь, смотрим, а вместе с нами еще человек 6 как минимум переходят - заслушались...
Записан

Несчастен - кто любя, любим не может быть...
Несчастнее его - кто не любя томится...
Но всех несчастней тот, кто к счастью не стремится -
Кто больше никогда не в силах полюбить...
[/size][/i][/font]
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #35 : 11 Октября 2005, 15:28:58 »

История Жорика

Жорик был кот.
Черный пушистый и мохнатый кот с белым нюрлом, белой грудкой и в белых тапочках.
Хороший мягкий кот, которого можно было потискать, почесать за ухом, а потом уложить себе на колени, где он будет дремать и мурчать во сне. Впрочем, и традиционным котовьим забавам Жорик отдавал должное.
Жорик умел отключать свет и ловить мышей.
Однако первое умение было не столь уж поразительным, как может показаться. Просто лежбище кота находилось под потолком - на шкафу среди коробок с ватманом и красками. А по пути к лежбищу из того же потолка торчали два заизолированных провода, в которых иной раз нарушались контакты.
Итак: Жорик лежит в коробке свет есть, жорик пошел гулять - света нет! И наоборот. Долго не могли понять природу этого феномена, пока не заметили, что кот спиной цепляет провода.
Ну да ладно. Это к нашей истории имеет отношение опосредованное.
Главное - кот умел ловить мышей. И ловил их с охотой, чего у большинства усатых-полосатых его собратьев особо не замечается. Когда Жорик переселился из студобщаги в дивное полуподвальное жилище, то показал себя храбрым и бесстрашным уничтожителем грызунов!
Вот тут-то и начинается история.
Галчонка на лето устроилась на Новый базар торговать огурцами и всякой бакалейной всячиной. Лоток - не магазин, поэтому продавцам была положена подсобка. Но подсобка оказалась вполне обжитая - мышей в ней водилось, видимо, не одно семейство.
И вот приходит Галчонка и просит: одолжите нам на недельку Жорика, мыши замучили, а он такой хороший охотник!
Кота торжественно вручили с "инструкцией по приминению": поставить большую плошку воды, не кормить, запереть на день.
Через пару дней приходит Галчонка и жалуется, что Жорик - ленивая скотина, на мышей не смотрит, даже хвоста рваного не поймал.
Аня Самая Большая, сдавшая кота "у временное пользование", поинтересовалась насколько правильно котом пользовались.
- Я же говорила вам. НЕ КОРМИТЬ! Будет он вам сытый мышей ловить, как же!
- Ха! Не кормить!... - и Галчонка рассказывает примерный распорядок дня кота Жорика.
Проснувшись, кот Жорик потягивается, чешет за ухом и идет в молочный ряд. Там ему говорят "Жо-орик пришел!". Жорику наливают молочка, он закусывает тремя сортами брынзочки, нализывается сметанки, отдает должное домашнему творожку.
После этого вылизывается, потягивается и идет в мясной ряд.
Там Жорику с тем же умилением предлагаются мясные обрезки, колбасочка, буженинка, потрошки прочее по его усмотрению.
Откушав Жорик вылизывается и дремлет.
Потом потягивается и идет в рыбный ряд!
В рыбном ряду - рыбка такая, рыбка сякая, опять-таки потроха и прочее, чего душа кошачья пожелает.
После посещения рыбного ряда Жорик еще раз вылизывается, идет к Галчонке и пристаривается у ее ног с видом бедной сиротинушки, не кормлЁнной в последний раз НИКОГДА!
А тут еще идет пьяный грузчик и покачиваясь грозит пальцем:
- Вы мне Жорочку не обижайте!

Спрашивается какие тут могут быть мыши!!!
С базара кот Жорик так и не вернулся.
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Ferro
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 176



E-mail
« Ответ #36 : 11 Октября 2005, 16:25:19 »


Случай, произошедший со мной около месяца назад..

Еду с работы, все мысли о к/р по бухучету...звонит мобильник. Номер высвечивается совершенно незнакомый. На автомате беру трубку.

- Аллё, приветик
- Привет... (с кем говорю - не имею ни малейшего представления)
- Слушай, а Стас сейчас случайно не с тобой?
 ( Понимаю ведь, что никакого знакомого Стаса у меня нет, но в слух произношу..
- Нет...
- Увидишь его передай, что я звонил
-Хорошо, передам.
- Спасибо! Пока

Гудки. Понимаю всю комичность ситуации и смеюсь.
Простите.., некий Стас так и не узнал, что ему звонил некто, представившийся "я"   :D  
Записан

все девушки рождаются ангелами.., но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #37 : 11 Октября 2005, 16:55:05 »

Цитировать
Случай, произошедший со мной около месяца назад..

Еду с работы, все мысли о к/р по бухучету...звонит мобильник. Номер высвечивается совершенно незнакомый. На автомате беру трубку.

- Аллё, приветик
- Привет... (с кем говорю - не имею ни малейшего представления)
- Слушай, а Стас сейчас случайно не с тобой?
 ( Понимаю ведь, что никакого знакомого Стаса у меня нет, но в слух произношу..
- Нет...
- Увидишь его передай, что я звонил
-Хорошо, передам.
- Спасибо! Пока

Гудки. Понимаю всю комичность ситуации и смеюсь.
Простите.., некий Стас так и не узнал, что ему звонил некто, представившийся "я"   :D
Со мной было похожее.
У моей сотрудницы был "телефонный двойник" (знаете, у каждого есть свой объект ошибочного звонка, у нас были баня и Вася, у кого-то мебельный салон, у третьего и вовсе что-нибудь радостное). И звали тетю, пользующуюся похожим телефоном тоже Вера.
Сначала сама Вера мило потрепалась с неизвестной теткой, на тему привозили им сегодня молоко или нет. Осечка случалась, когда тетка захотела обсудить последнюю "плачущую просто-марусю", а наша вера подобного не смотрит. Узнав, что ошиблась номером, тетка почему-то обиделась и разоралась, почему у нее наша Вера отнимает время, если она не та Вера.
Ну поржали мы с ней по этому поводу и забыли.
Через примерно неделю, ловит меня вечером на занятиях мой шеф и просит сообщить Вере, что он ее и меня ждет завтрас утра у себя в кабинете. Указание существенное, если учесть, что его кабинет и наша лаборатория нходятся на расстоянии 3-х трамвайных остановок.
Звоню, снимает трубку какой-то дед, я знаю, что она со свекром и свекровью живет, и этот факт меня не насторожил. Сказала, что, мол, Веур с утра ждет шеф в его кабинете. Положив трубку, я задумалась: а той ли Вере я это передала?
В общем оказалось, что Вере я дозвонилась не той...
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Demi
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 287



E-mail
« Ответ #38 : 11 Октября 2005, 17:18:59 »

Цитировать
[
К телефонным "двойникам"...
Звонок, поздно,  где-то 23-30, беру трубку и тут начинается такое :blink:
Слышишь ты с..., да я тебя..... и всех твоих родственников....., если ты .... еще раз к моему мужу подойдешь.... я тебя кислотой оболью...., я знаю где ты живешь.....и где ты работаешь.... я тебя на весь город опозорю..... :blink:
Я с перепугу кладу трубку и в полуобморочном состоянии начинаю вспоминать что-же я такого сделала и с кем...ничего ТАКОГО вспомнить не могу... Через минуты 2-3 снова звонок, сначала думала трубку не брать, а потом разозлилась (что она мне каждый день звонить будет) - вообщем попыталась я в ее вопли вставить пару фраз, оказывается тетка номером ошиблась... Знаете у меня даже смеяться не было сил...
 
Записан

Несчастен - кто любя, любим не может быть...
Несчастнее его - кто не любя томится...
Но всех несчастней тот, кто к счастью не стремится -
Кто больше никогда не в силах полюбить...
[/size][/i][/font]
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #39 : 11 Октября 2005, 17:35:10 »

Я пока писала - еще два случая вспомнила.

Первый. Сижу намедни у знакомой. Звонок. Та снимает трубку, происходит короткий диалог, из которого мне ясно, что кто-то ошибся номером, но лицо моей знакомой несколько странно.
Потом она расхохоталась и пересказала:
- Алло.
Несколько нетрезвый женскоий голос с претензией:
- А что, Коля уже спит?
- А вы куда звоните?
- Ну извините, спокойной ночи. Да пошла ты на ...!
Видно у бабы был номер с ошибкой, а она все не могла в это поверить...

Второй случай.
Когда-то у службы вызова такси на дом был простой 6-значный номер.
Потом его сменили на 070, а тот номер передали какому-то "счастливцу". Представляете, когда к вам в течении всего дня звонят и просят прислать такси! А особенно, когда всю ночь трезвонят изрядно поддатые индивидуумы, и объяснить им, что это кватира - нельзя.
Закончилось это тем, что разозлившийся мужик в ответ на очередное полночное требование быстренько-быстренько прислать такси, гаркнул (а времена на дворе стояли глубоко застояные...)
- Такси нет! Остались одни катафалки!!!
На следующий день страдальцу тут же сменили телефонные номер.
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #40 : 11 Октября 2005, 17:59:53 »

Сегодня знакомая рассказала.


Вчера иду домой, на углу подходит некий молодой человек с развязанным шнурком. Походка не твердая. Говорит "ривет"
"Привет, мужик" - говорю
Он - "А не знаешь, где тут пункт приема цветметов?"
Я - "Нет"
Он, интимно - "Пойдем со мной, покажу!"
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Ferro
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 176



E-mail
« Ответ #41 : 11 Октября 2005, 18:28:25 »

Цитировать
Сегодня знакомая рассказала.


Вчера иду домой, на углу подходит некий молодой человек с развязанным шнурком. Походка не твердая. Говорит "ривет"
"Привет, мужик" - говорю
Он - "А не знаешь, где тут пункт приема цветметов?"
Я - "Нет"
Он, интимно - "Пойдем со мной, покажу!"


Это не история, а анекдот прям! :))))
Надо же такое сказануть  :D   :D    :lol:  
Записан

все девушки рождаются ангелами.., но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле
Батьковна
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 160



WWW E-mail
« Ответ #42 : 02 Ноября 2005, 11:05:21 »

Недавно в столовой наблюдала забавную сценку. Так... вроде ничего особенного, но как-то запомнилось.
Стою в очереди с подносом. Передо мной неприметный такой студент, тоже с подносом, на котором лежат ложка и вилка. Напротив тетенька на раздаче.
_-Что вам? - спрашивает она студента.
-Сосиски без кетчупа и чай.
-И суп?
-Какой суп? Почему суп? Не надо.
-Фасолевый, очень вкусный.
-Не надо.
- Но у вас же ложка, зачем тогда ложку взяли?
-Чтобы сосиску разрезать.
А почему не ножом? Ножом удобнее.
-Так нет же у вас.
-А вы купите и с собой носите.
-Да ладно, я так привык.

А мне в тот момент вспомнилось детство.Детский сад.  Утро. Завтрак. И я пытаюсь размазать замерзшее сливочное масло по хлебу точно такой же аллюминиевой ложкой. И у меня получалось, у всех получалось, потому что деваться было некуда. Прошло столько лет, а ножей в столовках больше не стало, так чем же еще сосиски  резать?

-
Записан
talika
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 915



E-mail
« Ответ #43 : 02 Ноября 2005, 12:09:11 »

Не помню рассказывала ли я эту историю раньше, но у нас в офисе она уже стала легендой. По вакансии позвонил молодой человек, впечатление хорошее, приглашаем его на собеседование,все как положено- адрес, время.
В назначенный день звонит наш молодой человек и говорит, мол, я сейчас на улице Горького, и нет здесь номера 66, последний дом под номером 20. Я в ответ, как нет, если есть и я в нем нахожусь. После долгих пререканий  к нашей беседе подключился таксист, который возил парня, я ему объясняю, что улица Горького идет параллельно Красноармейской, он обижается: " я двадцать лет в такси, никогда красноармейская не была рядом с Горького". И тут меня осенило:" А из какого города  вы звоните?". Оказалось из Одессы, а мы, к сожалению, были в Киеве. Так молодому человеку и не удалось устроиться к нам в фирму.
Записан

Я не злая, я просто ограниченно добрая.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #44 : 21 Ноября 2005, 14:22:35 »

Взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/aurinko25/206675.html

Занимательная география
Попросили вчера меня забронировать 2 билета до Вашингтона (не для себя, конечно же). Звоню в авиакассы. Трубку берет, судя по голосу, молодой парень.
- Я хотела бы забронировать 2 билета Москва-Вашингтон и обратно на такую-то дату.
- Авиа или поездом?
Надо было, конечно, сказать, что поездом. Вдруг у них уже и такой сервис существует, просто мы об этом не знаем?
- Авиа.
- До какого Вашингтона?
Тут уж я слегка выпадаю.
- А какие есть варианты? - интересуюсь.
- Ну есть Вашингтон округ Калифорния, округ Пенсильвания, округ Техас...
- Стоп-стоп, мне нужен Вашингтон, который столица США, - пытаясь вспомнить сто лет назад просмотренные "Секретные материалы"... какой же там был округ...
- Так они все - столицы! - уверенно сообщает мне юноша.
Я офигеваю. Но тут меня осеняет:
- Нет, молодой человек, столица США - это тот Вашингтон, который в округе Колумбия. Поищите его, пожалуйста.
Ищет. На том конце провода напряженно стучат клавиши.
Находит, видимо. Радостно сообщает:

- Да, есть. 45 000.
- Что 45 000?
- Билет.
- Что билет?
- Я забронировал вам билет.
Тут уж я начинаю злиться, потому что рейсов много, некоторые - с пересадкой по 6 часов, и на какой он, интересно, мне забронировал?
- Молодой человек, вообще-то вы должны были спросить меня, на какое время вылета мне нужен билет и обсудить со мной варианты.
- Но вы же ничего не сказали!
- Но вы же ничего не спросили?
- Вы должны были сказать!
- В какой момент нашего с вами диалога?
- Но я же уже забронировал!
- Отменяйте, и теперь давайте выбирать рейс и время.

Не знаю, наверное, тон у меня был какой-то не такой, потому что юноша смиренно отменил свою бронь, подобрал наиболее удобные варианты и по пунктикам объяснил мне, что сказать тем людям, для которых я эти билеты бронировала, чтобы они могли их выкупить.

Извозчик есть - довезет, да? Если продавец билетов сумеет найти пункт назначения, конечно.
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #45 : 25 Ноября 2005, 20:00:20 »

ВОРОНА И ЛИСА :)))

Глава 1.

Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Прибежала Лиса.
— Ворона, — сказала Лиса, — что вчера было помнишь?
Ворона покрепче сжала клюв.
— Я очень виновата перед тобой, — призналась Лиса, смахнув слезу. — Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Нос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой… даже не знаю… не стоит, право… —
Лиса замолчала.
— Нет уж, договаривай! — хрипло каркнула Ворона.

Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Ворона сидела на дереве и ждала Лису.
Та опаздывала.
«Пусть только появится, — думала Ворона, злорадно потирая крылья. — Пусть только рот откроет. Я ей… Не-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу…»
Лисы все не было.
«Ну где же она, — беспокоилась Ворона. — Нюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, — телепатически покричала она, — смотри какой сыр! Кис-кис-кис… или как там… Тебя не съели часом?»
Лиса не показывалась.
«Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить… — Ворона расстроилась. — Никто меня не любит. Никого я не интересую. Одна Лиса была — и та бросила. Не иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая… голодная…»
Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни.
Пришла Лиса.
— Кгхм-рм-х, — обрадованно прочавкала Ворона, — Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось.
— Кушай-кушай, — отмахнулась Лиса. — Я к Сороке.

Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра.

Прибежала Лиса.
— Я не опоздала? — поинтересовалась она.
Ворона помотала головой.
Лиса присела под деревом.
— Совсем обнаглели, — заметила она.
Ворона кивнула.
— Объявлений никаких не было? — спросила Лиса. — Может, сегодня уже не будет?
Ворона пожала плечами.
— Ладно. — Лиса встала. — Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что?
— Дык, — заверила ее Ворона.

Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Услышав шорох — «Лиса!» — Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз.
Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом.
— Это рай? — удивилась Ворона.
— Я от дедушки ушел, — ответили ей, — я от бабушки ушел.
Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом.
— Не бережешь ты себя, — заметила Лиса. — Хоть бы обо мне подумала.
— Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, — поделилась опытом клинической смерти Ворона.
— Тебе померещилось, — Лиса потерла масляно блестевший нос. — Честное слово.

Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней — пять хорошеньких лисят.
— Вот, дети, — обратилась к ним Лиса, — это — та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала.
Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
— Какой мудрый у нее взгляд, — заметил лисенок постарше.
— И гордый профиль, — добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
— Фея, — тихо произнесла огненно-рыжая лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз.
— Не такая уж она и красивая, — вдруг сказала самая маленькая лисичка.
— Нельзя судить по внешности! — укорила ее сестра. — Внутренняя красота важнее.
— Вспомни, сколько она для нас сделала, — добавил старший лисенок.
— Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
— И благородства?
— Нимба не видишь?
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица.
— Дети, — прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: — Дорогие мои…

Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра.

Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ.
«Странно, — подумала Ворона, — а для кого второй?»

Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.

Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик.
Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие.
— Ошиблись, наверное, — вздохнула наконец Ворона.
— Вот оно как, оказывается, бывает, — мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы.
— Возьми, — предложила Ворона, — детям покажешь. Пусть знают.
— Что ты, — испугалась Лиса, — им же тут жить.

Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра.
Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. На одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй — неразборчивая наколка.
— Что, подруга, достала тебя Лиса? — весело спросил он. — Не боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую.
Ворона отодвинулась от него.
Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона.
— Твой? — презрительно спросила она у Вороны.
Та замотала головой.
— Проходи давай, — гаркнул Ворон. — Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем.
— Идейный, — Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. — Читать умеешь, рыцарь?
Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке.
— Что такое «Невермор»? — не выдержала она.
Ворон пытался прикинуться колибри.
Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне:
— Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься… Ладно, до завтра. Будут наезжать — скажи.
Птицы старались друг на друга не смотреть.
— Ну ты даешь! — бросил Ворон, улетая. — Не могла предупредить, что у тебя такая крыша?
— Она не крыша! — гордо прокаркала ему вслед Ворона. — Она — друг!

via  solovushka http://www.livejournal.com/community/ru_foxes/29598.html
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Asnoury
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 127



E-mail
« Ответ #46 : 26 Ноября 2005, 14:20:00 »

Честное слово, история реальная, произошла у нас на работе (правда, до меня еще), и ничего в ней не придумано.

В кабинете, где сидели 2 специалиста на приеме населения, стоял ксерокс, в основном он был нужен только этим двум молодым женщинам, но изредка туда приходили и остальные, кому требовались копии.
Представьте ситуацию: идет прием, 2 женщины на приеме, 2 посетителя - мужчины, обсуждают каждый свои вопросы, и тут приходит женщина из другого отдела, чтобы сделать копию, никак не может вставить бумагу. Ксерокс один из очень старых, лотка нет, только прорезь сбоку. Ну вот, мучилась она, мучилась с листком бумаги, и тут одна из специалистов, скажем В.,  не выдержала и говорит: "Ну что ты возишься, возьми его в руки, сделай твердым и тогда уже вставляй!". Мертвая тишина, государственное учреждение, мужчины не знают куда глаза девать, потом как грохнули все! А В. только после того, как все отсмеялись и объяснили, поняла, что она сказала. С тех пор прошло 4 года, В. давно уволилась, народу вообще сменилось много, но историю помнят. Вот уж нарочно не придумаешь! :D  
Записан

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
lantan
Библиоман
*******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 2410


редкозем с глазами цвета хмурого неба


WWW E-mail
« Ответ #47 : 06 Января 2006, 14:45:47 »

Цитировать
О сексуальном воспитании и его последствиях
Мда-а-а........... Что могу сказать - шедевр!  :lol:  
Записан

God, grant me the serenity to accept the things I can not change, courage - to change the things I can, and wisdom - to see the difference.
DeathSeller
Гость


E-mail
« Ответ #48 : 06 Января 2006, 15:12:23 »

Да согласен. Шедевр не шедевр но читать интерестною ;)  
Записан
lantan
Библиоман
*******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 2410


редкозем с глазами цвета хмурого неба


WWW E-mail
« Ответ #49 : 06 Января 2006, 20:26:34 »

Конечно, в ироничном!
Мне показалось, что автор явно смеется над собой и своими похождениями....
Записан

God, grant me the serenity to accept the things I can not change, courage - to change the things I can, and wisdom - to see the difference.
Страниц: [1] 2 3 4 ... 13 Вверх Печать 
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 2.0.9 | SMF © 2006-2011, Simple Machines LLC