Завалинка > Общение
Байки и истории
(1/125) > >>
Буся:
Со всеми нами что-то поисходит и что-то случается. Но не всегда оно относится к путешествиям (разве что впечатления из маршрутки).
А так хочется иной раз поделиться ладной историей! Пусть даже она не тянет на рассказ...
Буся:
в тоске по фотоаппарату...

Цифрового у меня нет. Вернее есть, но у подруги, которая конечно может безвозмездно дать его "у временное пользование", как говаривал рядовой Грищенко в "Зеленом фургоне", но подруга тоже барышня на месте не сидяшшая, так что ее иметь под рукой в нужный момент, еще сложнее, чем фотик. А обычный так плотно ангажирован родным папой, что похоже у него уже поселился и собственный тапочки завел. Так что от него пользы еще меньше, не считая возни и затрат с проявкой и печатанием.

А все к чему? Еду вчера домой со свернувшимися от усталости мозгами, сместившимся позвонком, и как следствие все возожности организма сосредоточены на поддержании тела в прямостоячем состоянии и на непропускании нужной остановки (что, впрочем, сделать трудно, мне хоть на своей, хоть на конечной - фиолетово). И вдруг, глаз мой ловит в видеоряде за окном какое-то несоотвествие. Что-ж такое? Ага!- мимо проплывает роскошная гранитная (вроде) вывеска с золотыми буквами "БИБЛИОТЕКА". Ну - успевает промелькнуть мысль, - в каком нетипическом (престижно-торговом) районе библиотеку открыли! Но тут вижу "подзаголовок" вывески - "бутик чоловичого одягу"
Та-а-ак!!! Граждане, с приплыздом, дорогие!
Шмоточный мАгазин библиотекой обозвать - это явно титан мысли потрудился.

И тут смысл рекламы сауны, которой я уже пару месяцев хочу поделиться, да все забываю, поворачивается ко мне новой, неожиданной стороной. Почти каждое утро из телевизора я слышу бодрое:
"Где можно прекрасно отдохнуть, да при этом поднабраться здоровья? Конечно, в сауне на Шишкина! К вашим услугам: 4 сауны, 4 бассейна, БИБЛИОТЕКА, тренажерный зал, комнаты отдыха..."
А до лицезрения вывески "библиотека" в этом тексте ассоциировалось только с известным анекдотом про гуляк-конспираторов: "Начита-а-а-ались!...", а мое ехидное ухо улавливало несуществующую паузу между словами "поднабраться" и "здоровья"...


 
Tanigva:
Давно собираюсь рассказать эту литературную историю. Было это давно, в 1968 году. Это существенно. Все украинские слова буду писать в русской транскрибции, к сожалению, игра слов в переводе теряется.
Урок украинской литературы, проходим «Прапороносци» («Знаменосцы») Олеся Гончара. Не шедевр, но может быть лучшее из того, что мы проходили из украинской советской  словесности (IMHO). Военный роман, конец войны.
Учительница вызывает моего соседа Ленечку. «Гумор в «Прапороносцях», з прыкладамы» (Юмор в «Знаменосцах», с примерами).  Я, правда, не уверена, что там был юмор, но это не важно. Ленечка выходит с книгой и говорит, что он начнет с «прыкладив» (примеров). Открывает книгу и начинает с выражением читать на первой попавшейся странице, дочитав, переворачивает и продолжает читать дальше. Учительница не выдерживает: «И дэ ж тут гумор?» (И  где же тут юмор?) Ленечка невозмутимо отвечает: «Не кожному дано, Юлия Лукьянивна» Юлия Лукьяновна задыхается от возмущения : «Ты в мэнэ будеш маты!» (Ты у меня поимееш!) На что Ленечка опять таки невозмутимо: «Ни, я николы не буду маты, я батьком буду» (Нет, я никогда не буду матерью, я отцом буду»
Думаю, что игра слов не требует дальнейшего перевода.
Но это был не конец Ленечкиного изучения творчества Гончара. Пишем сочинение. Темы у всех разные, на карточках, списать не у кого. Ленечке достается тема «Представьте себе, что вы на могиле Юрия Брянского, что вы чуствуете и о чем думаете в эму минуту.» (Хм, до сих пор помню, как звали главного героя!) Вижу, что за два урока Ленечка не написал ни строчки, но уже на перемене что-то быстро строчит в тетради. Замечу, что Ленечка украинский не учил и сочинение мог писать по-русски.
На следующий урок наша учительница пришла радостно возбужденная, она сказала, что неожиданно получила замечательное сочинение и находится все это время под его впечатлением. Она вынимает тетрадь Ленечки и начинает с чуством читать:
         «На братских могилах не ставят крестов....»
Класс внимательно слушает, но кто-то вдруг не выдерживает и начинает хихикать. Скоро  не может сдержаться уже большая часть класса. Повторю, что это был 1968 год и песни Высоцкого не были еще широко известны во всех слоях советского народа. Учительница возмущена до глубины души – ей ученик написал стихи, и какие стихи! а они... а они... Ну, в обшем ни один из тех, кто хихикал не ушел с урока без двойки. Мораль – учитесь властвовать собой, как говорил классик!

 
rudaya:
Какому мусору?

История, рассказанная моей знакомой. Сидит она в гостях у подруги, а муж подруги пошел выносить мусор (мусоропровода в доме нет - выносят в мусорку на улицу). Возвращается, значит, муж и смеется во весь голос. Оказывается его около мусорки остановили менты. Спросили паспорт. Он естественно начал возмущаться и ко всему прочему ляпнул такую фразу:

- Я чё, каждый раз, когда к мусорке иду, должен документы брать? И какому мусору я их там буду показывать?

Смысл выше сказанного дошел до него позже. До ментов видимо тоже...  :)
Буся:
Взято отсюда: http://www.livejournal.com/users/busy_/112195.html

Девушка

Сейчас рассказали, что одну девушку выгнали с работы, потому что она не знала, сколько сантиметров в метре. Все конечно же думали, что шутит. Но когда она огласила свои предположения, что это либо - 1м 80см, либо - 60 см. Директор был на столько шокирован, что ему больше ничего не оставалось, как уволить красотку.

Вот какая со мной история приключилась (это не пересылка из инета, это со мной, с Егором).
Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму. 26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме. Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы. Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было. Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Как-то я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила...
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»
Навигация
Главная страница сообщений
Следующая страница

Перейти к полной версии