Форум Альдебаран
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
20 Сентября 2018, 02:02:57

Войти
Перейти в Библиотеку «Альдебаран»
Наш форум в версии для PDA (КПК)
Наш форум в версии для WAP

Наш форум переехал на новый сервер. Идет настройка работы сайта.
1187468 Сообщений в 4356 Тем от 9549 Пользователей
Последний пользователь: Nora.05
* Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 2 [3] 4 5 6 ... 13 Вниз Печать
Автор Тема: Байки и истории  (Прочитано 105691 раз)
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #100 : 29 Мая 2006, 12:47:01 »

В духе последних постов, по поводу "загрузки начальства". История абсолютно реальна, я был непосредственным участником, т.е. соавтором некой бумажки. Бумажка предназначалась начальнику отдела охраны  проходной одного, весьма серьезного предприятия:
"Емкость объем 6 л, материал - нержав. сталь, Назначение: проведение контроля сварных соединений методом капиллярной дефектоскопии.
Комплектующие: трубка - 2 штуки , материал - нерж. сталь, одна трубка изогнутой формы;
Штуцер - 2 штуки, резиновые прокладки - 4 шт."
Вопрос: что же это мой друг вытащил за проходную?
Записан
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #101 : 29 Мая 2006, 12:50:10 »

В духе последних постов, по поводу "загрузки начальства". История абсолютно реальна, я был непосредственным участником, т.е. соавтором некой бумажки. Бумажка предназначалась начальнику отдела охраны  проходной одного, весьма серьезного предприятия:
"Емкость объем 6 л, материал - нержав. сталь, Назначение: проведение контроля сварных соединений методом капиллярной дефектоскопии.
Комплектующие: трубка - 2 штуки , материал - нерж. сталь, одна трубка изогнутой формы;
Штуцер - 2 штуки, резиновые прокладки - 4 шт."
Вопрос: что же это мой друг вытащил за проходную?

 похоже на лейку какую-то :D
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #102 : 29 Мая 2006, 12:54:29 »

похоже на лейку какую-то :D
Увы, мимо! Еще варианты? :)
Записан
Mikk
Гость


E-mail
« Ответ #103 : 29 Мая 2006, 13:03:13 »

Цитировать
Увы, мимо! Еще варианты?
Эээ.... самодельный перегонный куб?
Записан
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #104 : 29 Мая 2006, 13:05:23 »

самогонный аппарат?
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Mikk
Гость


E-mail
« Ответ #105 : 29 Мая 2006, 13:06:30 »

Мне один дальний знакомый в далекие девяностые рассказывал о получении спирта по требованию "для промывки драйвера принтера".
Речь правда шла о игольчатой головке матричного принтера, но все равно звучит, а?  :D
Записан
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #106 : 29 Мая 2006, 13:10:12 »

самогонный аппарат?
Ира! Mikk! Брависсимо! Есть такая буква! (с) - действительно, самогонный аппарат!
"Трубка изогнутой формы" - змеевик.
И ведь прокатило!
Записан
Mikk
Гость


E-mail
« Ответ #107 : 29 Мая 2006, 13:13:40 »

Ира! Mikk! Брависсимо! Есть такая буква! (с) - действительно, самогонный аппарат!
"Трубка изогнутой формы" - змеевик.
И ведь прокатило!

– Что вывозите?

– Рефрактометр, – сказал Максим, протягивая пропуск и разрешение на вывоз.

– «Рефрактометр РЛ-7, инвентарный номер...» – пробормотал гвардеец. – Сейчас я запишу...

Записан
Mikk
Гость


E-mail
« Ответ #108 : 29 Мая 2006, 13:38:16 »

Много-много лет назад прочитал такое описание выноса пердмета за территорию:
Сделал себе человек ведро из нержавейки (наверное, на нехилом заводе работал, раз там аргоновый цех есть...)
и хотел его вынести, дабы на рыбалку с ним ходить. Надо пронести через проходную, но там злобный дед-вахтер...
Возле проходной насыпана огромная куча антрацита. Человек набирает полное ведро угля и идет через проходную - вахтер его тормозит - "Куда уголь тащщищь?"
После длительных пререканий в стиле "там же такая куча, никто и не заметит" - "Неположено! Низя!" человек гневно вышвыривает уголь на кучу и зло потрясая пустым ведром, проходит мимо вахтера.

Собственно, что и требовалось.
Мне это чем-то Штирлица и апельсины напоминает... ;)
Записан
KOYOT
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 258



E-mail
« Ответ #109 : 08 Июня 2006, 15:28:41 »

Вообчем такая маленькая совсем не страшная история, касается тестов (есть у нас такая тема даже). Очень злобно разыграла меня моя знакомая (не очень близкая) я сначала осерчал, а потом остыл и подумал хорошо что это была она. Она в Омске жила. Сейчас в Москве. Перебралась туда в прошлом году и написала. Суть в следующем. Прислала она мне на эл. ящик письмо с ссылкой на тест и со словами «пройди этот пиркольный тест». Ну я без задних мыслей кликаю ссылку и попадаю на страничку с тестом примерно с таким текстом: это супер секс-тест…бла-бла-бла…отвечайте пожалуйста честно…бла-бла-бла…и будет супер результат…бла-бла. Вообчем так. Я начинаю тест. Там примерно вопросов 15. Но такие личные, не побоюсь этого слова даже пошлые, ну очень. Такие что даже и себе стыдно признаться. Ну я быстренько отвечаю. Жму результат. И тут надпись…эй приятель поздравляю тебя разыграли твои ответы ушли на адрес …(адрес эл.почты моей знакомой)..тупо перечитываю три раза :huh:. Начинаю серчать :-[. Пишу гневное письмо >:(. Мне в ответ, Миха, расслабься это же шутка (я думаю фига се шутка!). Что б ты не буянил вот тебе мои ответы….читаю её ответы…в шоке :o сползаю под стол…
Записан

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
_Irynn_
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 8438



WWW E-mail
« Ответ #110 : 08 Июня 2006, 16:02:34 »

Вообчем такая маленькая совсем не страшная история, касается тестов (есть у нас такая тема даже). Очень злобно разыграла меня моя знакомая (не очень близкая) я сначала осерчал, а потом остыл и подумал хорошо что это была она. Она в Омске жила. Сейчас в Москве. Перебралась туда в прошлом году и написала. Суть в следующем. Прислала она мне на эл. ящик письмо с ссылкой на тест и со словами «пройди этот пиркольный тест». Ну я без задних мыслей кликаю ссылку и попадаю на страничку с тестом примерно с таким текстом: это супер секс-тест…бла-бла-бла…отвечайте пожалуйста честно…бла-бла-бла…и будет супер результат…бла-бла. Вообчем так. Я начинаю тест. Там примерно вопросов 15. Но такие личные, не побоюсь этого слова даже пошлые, ну очень. Такие что даже и себе стыдно признаться. Ну я быстренько отвечаю. Жму результат. И тут надпись…эй приятель поздравляю тебя разыграли твои ответы ушли на адрес …(адрес эл.почты моей знакомой)..тупо перечитываю три раза :huh:. Начинаю серчать :-[. Пишу гневное письмо >:(. Мне в ответ, Миха, расслабься это же шутка (я думаю фига се шутка!). Что б ты не буянил вот тебе мои ответы….читаю её ответы…в шоке :o сползаю под стол…
Ха, я попалась на такой же прикол :) Меня так приятель разыграл... Правда, своих ответов в качестве компенсации на присылал  :D
Записан

Not all those who wander are lost.
                 J.R.R.Tolkien
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #111 : 09 Июня 2006, 10:44:19 »

Практические шутки, т.е. розыгрыш/подстава кого–либо, с моей тогчки зрения, не имеют ничего общего с юмором, а значит и с шутками. А рассказали Вы хорошо!
Да , с чего бы это "розыгрыш"  не имел ничего общего с юмором?
Если розыгрыш смешной и безобидный, то всем весело - и тем, кто участвует , и тем, кого разыгрывают.
Розыгрыш, который описал  KOYOT   ничего общего с юмором не имеет , не потому, что розыгрыш, а потому что злой и неуместный способ
1) влезть в интимную область жизни человека
2) сделать полученную  конфиденциальную информацию  доступной для других. 
 
Мало ли кто как шутит? Что же теперь "шутку" или "анекдот" не относить к понятию "юмор", потому что кто-то шутит зло и анекдоты пошлые рассказывает?
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #112 : 09 Июня 2006, 18:16:15 »

городская нечисть

http://community.livejournal.com/urban_legend_/23132.html
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
manyasha
Читатель
**
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 90



E-mail
« Ответ #113 : 09 Июня 2006, 20:32:36 »

К слову о выносе предмета.  Моя знакомая, когда переезжала из Молдавии в Украину, везла с собой кота. Ей пришлось собрать кучу ветеринарных справок, сделать ему массу прививок, осталось только купить билет для кота. Билетерша долго думала, разглядывала котика, в конце концов она написала в билете : "Кот - 1 штука, 20 кг."
Записан

Мы в одиночку к истине бредем..."Юнона и Авось"
Киска
Читатель
**
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 66



E-mail
« Ответ #114 : 10 Июня 2006, 14:35:50 »

К слову о выносе предмета. Моя знакомая, когда переезжала из Молдавии в Украину, везла с собой кота. Ей пришлось собрать кучу ветеринарных справок, сделать ему массу прививок, осталось только купить билет для кота. Билетерша долго думала, разглядывала котика, в конце концов она написала в билете : "Кот - 1 штука, 20 кг."
Ну как так можна? Кот-1 штука.Он ведь живой.
Записан
Flex
Гость


E-mail
« Ответ #115 : 10 Июня 2006, 14:42:51 »

Ну как так можна? Кот-1 штука.Он ведь живой.

Ну как ТАК можнА:20 кг,это же враньё! :)
Записан
manyasha
Читатель
**
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 90



E-mail
« Ответ #116 : 10 Июня 2006, 15:32:47 »

Ну как ТАК можнА:20 кг,это же враньё! :)
Честное слово, билет тот своими глазами видела. Интересно, билетерша представляла вообще себе размер кота весом в 20 кг?
Записан

Мы в одиночку к истине бредем..."Юнона и Авось"
Nikol
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 329


Тель-Авив


E-mail
« Ответ #117 : 10 Июня 2006, 17:23:47 »

Кстати о котах, точнее кошках, У меня живет страшно избалованное белое, очень пушистое существо , с огромными зеленными глазищами, непрерывно чем то недовольное и мяукающее с совершенно человеческими интонациями.
Ну допустим, что это кошка, хоть я придерживаюсь несколько другого мнения(но это другая история
Прихожу я на днях с работы, беру что то пожевать , иду к компу, и вдруг ... О ужас  Кошка забавляется на полу с огромным жуком -тараканом, есть у нас такие летающие огромные твари, размером со спичечный коробок.Как она его поймала не имею понятия , они хитрые и очень быстрые, иногда не прячутся, а атакуют.Правда я их боюсь до смерти  и , когда они убегают.Вижу она ему не дает уйти , я бегом за спреем .. Вылила на него пол.упаковки, пока не сдох на месте.Кошке выдала банку туны за спасение :D
Записан

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Киска
Читатель
**
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 66



E-mail
« Ответ #118 : 10 Июня 2006, 23:31:08 »

Кстати о котах, точнее кошках, У меня живет страшно избалованное белое, очень пушистое существо , с огромными зеленными глазищами, непрерывно чем то недовольное и мяукающее с совершенно человеческими интонациями.
Ну допустим, что это кошка, хоть я придерживаюсь несколько другого мнения(но это другая история
Прихожу я на днях с работы, беру что то пожевать , иду к компу, и вдруг ... О ужас  Кошка забавляется на полу с огромным жуком -тараканом, есть у нас такие летающие огромные твари, размером со спичечный коробок.Как она его поймала не имею понятия , они хитрые и очень быстрые, иногда не прячутся, а атакуют.Правда я их боюсь до смерти  и , когда они убегают.Вижу она ему не дает уйти , я бегом за спреем .. Вылила на него пол.упаковки, пока не сдох на месте.Кошке выдала банку туны за спасение :D
У меня с кошкой тоже было много смешных историй.Один раз к нам в квартиру залетела моль так Сарка за ней бегала и прыгала пока не словила ее и не згрызла(не сьела).:))
Записан
White Owl
Гость


E-mail
« Ответ #119 : 12 Июня 2006, 20:46:59 »

Кошек хотите? Ну вот, получите
Цитировать
=============================================================================
* Area : OMSK.GENERAL (OMSK.GENERAL)
* From : George Brink, 2:5004/6.5 (Wednesday October 04 1995 12:31)
* Subj : Квартирное сафари
=============================================================================
Hello All!

Только что участвовал в получасовом субже, сейчас все руки в бинтах.
Hачиналось это так:
В кухне оставили открытой форточку. В нее залетела любопытная синица. Ее увидал
Мейсик. И тут началась развлекуха!
Hесчастная птичка носилась по всей квартире, отчаянно пищала, натыкалась на
стены и стекла, в общем закатывала истерику. За ней молча, прямо по стенам (в
буквальном смысле) носился Мейсон, следом за котом бегала Деля. Причем она
воспринимала это все как очень увлекательную игру - гавкала, вертела хвостом, и
роняла то, что не смог уронить Мейсон. Сзади роняя всю остальную мебель бегал
я. Если-бы дома была еще одна живая душа, она бы тоже наверное включилась бы...
Временами Мейсику удавалось поймать дичь. Hо что с ней делать дальше он явно не
знал, и забившись со своей добычей в очередной угол просто сидел. Тут подбегала
Деля и пыталась отобрать честно добытый трофей. Мейсон начинал шипеть и
размахивать лапами, в этот момент синичка-истеричка не прекращая истошно орать
упархивала. И все начиналось заново. Временами я поспевал раньше Дели, и
оттащив ее от сверкавшего глазами охотника сам пытался отобрать птицу, и тогда
когти доставались мне.
Hаконец при помощи упавшего с вешалки плаща мне удалось невозможное и я поймал
сразу двоих! Закинул в комнату отчаянно вырывавшегося Мейсика, закрыл дверь и
тут же услышал как он кидается на преграду грудью и вопит. Тут на меня кинулась
Делька, она явно хотел обнюхать причину переполоха, которую я держал в руке. Hо
так как это было достаточно высоко, то и Делька приложила все усилия, что-бы
достать до моей руки. В итоге, не выдержав плюхнувшегося мне на грудь взрослого
эрдельтерьера, я упал, обвалив при этом вешалку со всей кипой одежды.
Дальнейшие пять минут я пытался выпутаться из груды курток, шуб и плащей, и
встать. При этом я старался не упустить истошно оравшую синицу (как ей только
воздуху хватало?) и спихнуть с себя радостно гавкавшую псину. Для нее игра
продолжалась.
Выкинув синицу в форточку, я обернулся и увидел сидящего на столе Мейсика (этот
стервец умудрился как то открыть дверь и выйти). Он явно хотел продолжить
охоту, но увидав, как оклемавшаяся птица улетает с подоконника, сделал вид что
его уже давно ничего не интересует и пошел умываться.

Сейчас в квартире тишь да благодать, Делька растянулась в центре комнаты и
подергивает лапами (видимо ей снится продолжение). А Мейсик свернулся клубочком
на диване и тоже платит дань Морфею. О, потягивается. Ишь, тигр недоросток...
Он такой лапочка когда спит. А все остальное время... Вон, в качестве
свидетельства о недавних подвигах одно перышко из уха торчит, как оно ему не
мешает?

Вот интересно, а чем сейчас занимается синичка? Hо впечатлений у нее думаю
хватит надолго...

George.

---
Записан
_Irynn_
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 8438



WWW E-mail
« Ответ #120 : 12 Июня 2006, 21:43:01 »

Как завернуть подарок, если кот рядом

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более-менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.
Записан

Not all those who wander are lost.
                 J.R.R.Tolkien
rudaya
Наташа, г.Омск
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 196


Самая рыжая


E-mail
« Ответ #121 : 13 Июня 2006, 11:55:13 »

В общем, если вы хотите нормально оформить подарок, то советую вам не переходить от пункта 2 к пункту 3 ;D
Записан

Каждый человек, умеющий читать и писать, должен раз и навсегда решить, что делать: читать или писать.
Булинь
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1110

Здесь нарисован светящийся дракончик.


E-mail
« Ответ #122 : 15 Июня 2006, 13:24:02 »

Что-то я смотрю, страшнее кошки зверя нет...
Записан

Homo sum, et nihil animi a me alienum puto.
Я человек, и ничто животное мне не чуждо.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #123 : 15 Июня 2006, 20:08:26 »

О модернизации с последующим преображением одной водяной колонки
http://borkhers.livejournal.com/25059.html?nc=11&style=mine

(и в каком бы еще городе кроме любимого такое бы произошло :) )
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Булинь
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1110

Здесь нарисован светящийся дракончик.


E-mail
« Ответ #124 : 18 Июня 2006, 02:55:34 »

Не байка, но притча. Более подходящей темы не нашел)

Цитировать
Однажды Сократ встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Записан

Homo sum, et nihil animi a me alienum puto.
Я человек, и ничто животное мне не чуждо.
Киска
Читатель
**
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 66



E-mail
« Ответ #125 : 27 Июня 2006, 22:14:01 »

Честное слово, билет тот своими глазами видела. Интересно, билетерша представляла вообще себе размер кота весом в 20 кг?
С таким весом кота можно записать в книгу рекордов Гиннеса!:)
Записан
Alicare
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 380


Финно-угорь!


E-mail
« Ответ #126 : 28 Июня 2006, 03:59:07 »

Как я играл в школьном спектакле.

Школа была новая. Даже к концу декабря она пахла побелкой, неожиданно пролитой краской, таким влажно-ремонтным запахом летних каникул. И дети в ней были новые, дети новостроек, понаехавшие с разных концов Ленинграда и, даже, растерянно-удивленные мальчишки и девченки вернувшихся из Мюнхена, Лейпцига, Гаваны, не помню еще откуда, военных, работников дипмиссий и посольств. Испанская, немецкая, французская и русская речь, презирая грамматику, лилась из бескомпромиссных ребячьих уст таким бурным карнавальным жизнеутверждающим потоком, что ошарашенные, как на подбор все старой закалки, учителя, поминая про себя кто Бога, кто недавнопредставившегося Брежнева, прятались по учительским и лаборантским, костеря это новое, необузданное, непонятое поколение, но в тайне все же надеялись зачерпнуть хоть горсть из этой молодой реки жизни. Только юная, чуть угловатая француженка не боялась зайти в этот водоворот, смущаясь и радуясь одновременно с нами, и именно ей была поручена подготовка новогоднего школьного спектакля.
Конечно, план представления был жестко рекомендован заранее и заключался в следующем: главную героиню, прелестную пушистую елочку терроризировал зловредный крылатик-древогрыз, которого всячески пытались отогнать от вожделенной елки лесные жители, чтобы потом подарить её детям на новый год.
Ёлкой была первая красавица класса Наталка Медведева. Древогрызом, естественно, был я.
Еще на репетициях я понял - весь маразм ситуации заключался в том, что ёлку спасали от нескольких моих несущественных укусов ради того, чтобы потом нагло срубить, выставить как дуру в огромном зале, а через пару дней, за ненужностью, выбросить на свалку.
И я предложил поставить драму. Это были мои Ромео и Джульетта. Я представлял как рвусь поцеловать свою зеленую красавицу, как она тянет ко мне свои колючие ветки, пытаясь одновременно отогнать сволочных защитничков, как её срубают у меня на глазах, а она кричит и вырывается, и я не могу ей помочь, рискуя быть расклеванным на молекулы дебилоидными птичками. Как я через окно, замерзший, наблюдаю за вакханалией вокруг моей полумертвой принцессы, как провожаю её на погребение после праздника и, оставшись один пытаюсь выковыривать мерзлую землицу, чтобы втереть в молящий обнаженный обрубок ствола. И как наши трупы заносит девственным рождественским снегом. Занавес. Директор рвет на себе волосы, заввуч отгрызает пластмассовую крышечку от флакона с корвалолом, чтобы выпить все одним залпом, физрук нервно щелкает секундомером, зрители рыдают и меня с Наташкой на руках выносят из зала под оглушающие апплодисменты...
Конечно-же все это видилось мне только на репетициях.
Спектакль прошел в указанных рамках, но мы сделали все, что было возможно. Натаха смотрела на зал взглядом женщины, впервые раздевающейся перед мужчиной, из-за чего глаза пап зеленели под цвет её платья. Я был в черном плаще, разрезанным сзади посередине, как крылья, и демонически-обольстительным взором Валентино прожигал мам и бабушек, которые ошарашенно переглядывались и спрашивали друг у друга а чей это мальчик...
Француженка была вне себя от удовольствия.

Школу в тот вечер я покинул с Наташей. Иначе зачем мужчине ходить на спектакли, если он не уходит оттуда с самой красивой женщиной!?

P.S. Клянусь, что все это так и было.
Ну почти все!
Записан

Хорошо, когда в желтую кофту.
Душа от осмотров укутана!
                          В. Маяковский
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #127 : 29 Июня 2006, 14:59:30 »

Знакомый кот Маркел Сосипатрович Буцматый, не смотря на своеобычное кошачье отношение к воде, любил в жару ванны принимать. Залезет в раковину, покавкает, ему воду тонкой струйкой пустят, он жопой сток заткнет и лежит - млеет. Как вода к морде подберется - жопу приподнимет, излишек в канализацию спустит и да-а-альше
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Asnoury
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 127



E-mail
« Ответ #128 : 02 Июля 2006, 22:20:36 »

Что-то я смотрю, страшнее кошки зверя нет...
А вот и нет, кошка самое милое, мурлыкающее и ласковое существо...  если ей не потакать.
Записан

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую
Nikol
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 329


Тель-Авив


E-mail
« Ответ #129 : 03 Июля 2006, 05:47:08 »

Пусть меня упрекнут в дурном вкусе, но пройти мимо Этого!..
Никогда!
Про русский мат
Читаю я тут себе ночью байки и дохожу до Бусиной ссылки, ссылки я люблю, нажимаю, что то оно не сразу загружается, и я забываю про нее.Продолжаю читать другие темы,наконец , смотрю на часы , уже 3, решила пойти спать.Как пионерка закрыла все окна и осталось одно с Бусиной ссылкой.Тут надо отвлечься и пояснить.Я страшно не люблю мат, даже близкие к нему слова меня шокируют что ли, я никогла не могла даже произнести что то подобное.У той же Буси есть про кота в раковине,как он не давал воде спускаться , так мне мешало слово обозначающее кошкин зад  :(
А ссылку эту я начала читать, и душиться смехом.Муж спит рядом, ему в 5 вставать, а я давлюсь от смеха, слезы текут и хоть рот зажимаю, но все равно стоны вырываются .  И боюсь, думаю, что сейчас проснется, убьет ;D  Просыпается таки , с испугом смотрит на меня , не понимает что это. Я же признаться не могу, вроде , как неудобно человеку спать не давать, тем более, что у нас на троих 3 компа.Можно и не в спальне читать ;)
В общем на вопрос , что со мной происходит, я хрюкаю, что меня тошнит , слезы же текут, как полагается.Он меня , как кота хватает( муж у меня совсем  *малыш *  198 ростом,104 кг) и на руках в ванну приносит, приходится покашлять для приличия, сплеснуться холодной водичкой .Сейчас настороженно прислушиваюсь к однородности храпа и пишу вам эту байку в байке.
Бусю завтра найду и отомщу по полной программе.Тоже выдам ей ссылку на какой нибудь сайт ,за ночь придумаю ;D ;D :rolleyes: :rolleyes:
Записан

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #130 : 03 Июля 2006, 13:01:23 »

Бусю завтра найду и отомщу по полной программе.Тоже выдам ей ссылку на какой нибудь сайт ,за ночь придумаю ;D ;D :rolleyes: :rolleyes:
Ну! И где же страшная мстя?! :rolleyes: :rolleyes: ;D ;D
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Nikol
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 329


Тель-Авив


E-mail
« Ответ #131 : 03 Июля 2006, 13:49:43 »

Ну! И где же страшная мстя?! :rolleyes: :rolleyes: ;D ;D
На работу скоро :) Потом, как время будет.  И вообще (гордо) -  ;D * Месть подают холодной*
Записан

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #132 : 04 Июля 2006, 15:04:11 »

Вчера наткнулась на коллективніе воспоминания http://libellule-fun.livejournal.com/96526.html
В связи с єтим вспомнилась наша универовская история.

Горела у нас как-то шестая (? кажется) общага. Ну горела - сильно сказано: где-то замкнула проводка, в результате полный этаж дыма без огня. Жильцов во избежании выгнали на лестницу, народ сидит в неудобных позах ждет, мерзнет, нервничает.
А в это время где-то в комнате дрыхнет неучтенный африканский студент, котрого в виду отсутствия его соседей попросту забыли разбудить и на лестницу выгнать.
Проснулся он сам - когда к нему вонь паленой изоляции просочилась. Вышел в коридор, увидел "военный" пейзаж - кругом дым, открытые двери и ни души! - и пошел искать живых.
Выглядывает осторожненько на лестницу...
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! - девичий вопль - Вы только поглядите как человек обгорел!!!!!
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Мирон
Гость


E-mail
« Ответ #133 : 04 Июля 2006, 16:02:54 »

Не помню, где недавно прочитал или услышал, но понравилось.

Принёс мужик в мастерскую починить огромный такой механический будильник. Ему починили за пару дней и выдают. Он покрутил в руках и спрашивает:
- У Вас пакетика никакого нет или бумаги, будильник завернуть?
- Нет. - Отвечают.
Он вздохнул и засунул его с трудом в карман пиджака.
Вот идёт он домой и вспоминает, что жена наказала спичек купить. Заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У Вас спички есть?
- Ой! Только что кончились... Остались только каминные. - (кто знает - такие огромные)
Поскрёб мужик затылок. Магазинов по пути домой больше нет, жена заругает, и решил взять коробок каминных.
Покрутил его в руках, прикинул что-то в уме, вздохнул... и тоже засунул в другой карман пиджака.
По пути домой встречный мужик попросил его прикурить. Он вытащил коробок каминных спичек, зажёг одну и дал просящему прикурить.
Тот прикурил, затянулся, посмотрел на мужика подозрительно-оценивающе и спращивает:
- Может ты ещё и который час скажешь?
Записан
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #134 : 04 Июля 2006, 17:59:17 »

Не помню, где недавно прочитал или услышал, но понравилось.

 Супер! 8) :D
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Nikol
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 329


Тель-Авив


E-mail
« Ответ #135 : 06 Июля 2006, 00:58:50 »

Ну! И где же страшная мстя?! :rolleyes: :rolleyes: ;D ;D


 Буся получай :D  Спасибо. Я давно так не смеялась
Записан

Эгоист - человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #136 : 06 Июля 2006, 15:26:56 »

Буся получай :D  Спасибо. Я давно так не смеялась
Я рада :)
и тебе спасибо
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Alt
Книжник
****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 491


А я Alt, просто Alt....


E-mail
« Ответ #137 : 17 Июля 2006, 13:02:03 »

Прочитал, зацепило :lol:
Цитировать
Ситуация такова: Я еду в автобусе на работу. Слушаю радио
через плеер. Вдруг радио начинает звучать приглушеннее, а в
плеере на фоне шипения и треска звучат два голоса, женский
(Ж) и мужской (М): Ж: Ну, ты где сейчас? М: Как - где?!
Дома, где же еще! Ж: Чем занимаешься? М: Картошки начистил,
сижу, музыку слушаю, на компе играю, пока картошечка
варится. Ж: Умничка. Я соображаю, что меня занесло на волну
сотовых телефонов, и я в силу неизученной исследователями
природной особенности моего плеера могу подслушать чужой
разговор. Мне становится интересно, и я продолжаю слушать:
Ж: А у меня тут проблема... Ты слышишь? М: Какая? Ж: У нас
совещание срочное... На час. Так что я только через полтора
часа приеду! М: Жалко... (с ноткой грусти в голосе) Ж: Ну
ничего! Ты же меня все равно любишь? М: Да, конечно! Так
когда тебя ждать? Тут я замечаю, что женский и мужской
голоса звучат как бы стереофонично... Объемный звук. Что в
сотовых телефонах, оснащенных только одним микрофоном,
разумеется, невозможно. Но эффект прикольный: как будто
можно вычислить направление на источник каждого голоса. В
старых песнях Queen этот эффект красиво использовался. Ж:
Где-то часа через полтора. М: Хорошо, любимая. Через
полтора часа я тебя жду. Целую. Ж: Целую. Пока. Женщина,
сидящая впереди меня, (точно в направлении, вычисленном
мной к концу предыдущей реплики), складывает телефон,
говорит мужчине, сидящем рядом с ней: "Прокатило!" - и
целует его. Я в недоумении оборачиваюсь в направлении,
откуда, судя по ощущениям, раздавался мужской голос... И
вижу, как мужчина, сидящий на ряд сзади и на два сиденья
правее меня, заканчивает прятать свой сотовый в чехол на
поясе, целует девицу, которая сидит с ним, и говорит: "У
нас есть еще почти полтора часа!" Щелк - шум и треск в
наушниках исчезают, и восстанавливается прежняя громкость
"Радио 1"... Я тихо офигеваю... Плейер, блин... Перехват
разговоров по радио... А на следующей остановке мне надо
было выходить, и увидеть немую сцену у меня не получилось.
Записан

Когда у общества нет цветовой дифференциации  штанов, то нет цели!
 А когда нет цели..
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #138 : 18 Июля 2006, 14:45:52 »

О Золотой рыбке
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16290


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #139 : 18 Июля 2006, 14:48:36 »

Цитировать

"Я русский бы выучил только за то..."


Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке.
Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства".
Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито,
то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит: " А еще они написали на одной из дверей какую-то гадость!"
Все естественно заинтересовались. А что написано? Нам покажут? Наверно, что-то типа датских карикатур?
"Конечно покажем! А написано по-русски!"
Тут все посмотрели на меня.
Я удивился: "У вас же есть знающие русский!"
"Гид" вздохнул: "Конечно есть! Но и они не понимают!"
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".

Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ!
НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано... "ПРЕВЕД".

http://www.anekdot.ru/an/an0603/o060316.html#4
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Circulus
Кандидат в читатели
*
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 38



E-mail
« Ответ #140 : 18 Июля 2006, 18:00:48 »

Плывём мы как то раз вниз по реке, просто сплавляемся, даже движок загнули. Вдруг видим: семафорят. Мы к берегу. А там следует диалог:
- Мужики, помогите лодку вытащить!
- Да не вопрос. А где лодка?
      Они нас ведут метров за 50 от воды и показывают. Лодка, "Крым" обыкновенный, торчит между стволами раздвоенной берёзы, в 1,5 метрах над землёй.
-??!
-Да, -говорит один из них, -Плывём мы по реке, видим рога плывут, ну и накинули на них петлю. А он , скотина, как рванёт...(лось)
Из данного диалога удалены идиоматические выражения, дабы не смущать модераторов.
Записан
KOYOT
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 258



E-mail
« Ответ #141 : 24 Июля 2006, 12:57:44 »

Вот вам, братцы, совершенно правдивая история. Видел собственными глазами. Так что без врак. Случилось эта ерундень года 3 назад. Сижу дома, лето, время к вечеру. Тут вдруг сестра орет с балкона: бегом сюда, посмотри на ЭТО!! :o Выскакиваю на балкон (четвертый этаж, третий подъезд), а там такое вижу…примерно напротив пятого подъезда посреди асфальтированной дороги, которая идет вдоль дома, бьет фантан воды! Вообщем прорвало водопровод и вода выдрав слой земли и асфальта мощным фантаном била прям в сторону дома. Давление видать большое было, вода вместе с кусками земли, асфальта и прочей дряни, разбивая окна 2 и 3 этажа заливалась прямиком в квартиры жителей дома. Все это продолжалось буквально минуту, потом давление упало, фонтан сдох. Знакомый парнишка (из одной из залитых квартир) потом говорил что землю из квартиры ведрами вытаскивали. Приблизительно около 4-5 окон было разбито. Грандиозное в тоже время жуткое зрелище было. Бедные жильцы…
Записан

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Булинь
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1110

Здесь нарисован светящийся дракончик.


E-mail
« Ответ #142 : 24 Июля 2006, 17:44:01 »

Неслабо) У нас было не так масштабно - родничок бил. Красивый такой, сантиметров на 10 в высоту, звонкий, чистый. Даром что из трубы посреди дороги. Зато три года без перерыва=)
Записан

Homo sum, et nihil animi a me alienum puto.
Я человек, и ничто животное мне не чуждо.
KOYOT
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 258



E-mail
« Ответ #143 : 26 Июля 2006, 09:31:04 »

Вот история случилась со мной с месяц назад. Ехал я ехал по городу, не заметил знак 40 в красном кружке на бело фоне и хлопнули меня гайцы с радаром. На радаре 119 км/ч. А в соответствии с КОАП ст.12.9 п. 4 « Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 60 километров в час -
влечет наложение административного штрафа в размере от трех до пяти минимальных размеров оплаты труда или лишение права управления транспортными средствами на срок от двух до четырех месяцев». В, общем, мало приятного. Сажусь к гайцам в машину на заднее сидение. А парни оба молодые, один так еще (по виду) меня моложе, другому около 30 (вообщем еще всего бояться). Сидят о чем-то переговариваюся. Сижу молчу…думаю…ну, ребята, давайте…жду ваших предложение. Предложений не поступает. Смотрю я, а один уже протокол втихаря пишет. Ну пришлось самому делать им предложения. Естественно не говорю да давайте я вам денег дам и отпустите меня. Делаю виноватую физию, еще более виноватый голос…так мол и так мужики виноват, давайте без протокола, готов штраф оплатить на месте. Вообщем я к ним и так и эдак по-человечески, мол я негодяй, но я исправлюсь. Сколько штраф спрашиваю, оплачу прям щас. А они переглядываються и молчат, но вижу глазки горят. Но молчат, как будто бояться сказать. Тут один (тот что молодой совсем) поворачивается и говорит (извиняющимся тоном!!!!) слушай, мол, без протокола не получиться я ведь начал его уже заполнять, а бланки с номерами, вообщем, надо закончить, но давай я тебе напишу что ты на 15 км/ч скорость превысил. По другому говорит никак. И спрашивает меня!!! Тебя устроит так???? Я уже хотел было скукситься, ножкой затопать…мол…нихачу так, хачу без протокола..потом думаю ээээ меня понесло совсем…ладно говорю…сгодиться, а чего делать. Он дает мне протокол и документы отдает и грит можете ехать. В это время один выходит из машины и хлопает еще одного бедолагу, и ведет его в машину. Ну да ладно все понятно, ну а как же быть с денежкой??? Я говорю, что все что-ли я могу идти или … или … сколько??? Молчит. Потом говорит можете идти, а можете остаться с нами поработать и ржет. И говорит другому водиле: садитесь в машину. Я в полном недоумении вылезаю из машины, иду к своей и уезжаю. Так вот суть истории в чем: меня два дня совесть мучала, что я гайцам денег не дал!!! Это же нонсенс переживать из-за этого!!! Ребята получаеться пошли мне на встречу, а я их не отблагодарил. Из-за их неуверенности и моей нерасторопности все вот так вышло. Наверно надо было дать скока не жалко…или как? У меня даже возникло желание вернуться!!! Но быстро прошло. Друг посмеялся на историей и сказал Забудь! А совесть мучила еще весь следующий день.
Записан

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 83757


КОФЕ - ОН!


WWW E-mail
« Ответ #144 : 03 Августа 2006, 11:17:02 »

Коллега рассказал сегодня:

 Вернулся из отпуска и обнаружил у себя в квартире колонию каких-то мушек. За неделю моего отсутствия  эта   "цивилизация" успела каким-то образом  зародиться, прожить свою недолгую жизнь и умереть к моему приезду.  " Кладбище" я нашёл в ванне и поблагодарил мушек, которые дисциплинированно собрались в одном месте, а не разлетелись помирать по всему дому.  Отправил  погибшую "цивилизацию" down the drain. Почувствовал себя злым богом.   
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
KOYOT
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 258



E-mail
« Ответ #145 : 03 Августа 2006, 11:38:09 »

Кстати, насчет мушек. Вот осенью дело было. Я живу на первом этаже. Надо мной я не знаю на каком этаже затопило слегка квартиру и у меня в ваной из щелей между трубами всякими и потолком полезли муравьи черные среднего размер да не просто, а каждый третий с крыльями…вообщем они не только лазили везде но и летали везде тоже! Целые полчища. Я сначала (первые 30 минут) не очень озаботился, а потом смотрю они все прут и прут, уже в комнату полезли негодяи такие. Я сбегал в магаз накупил всяких карандашей, гелей в шприцах и пузырь дихлофоса. Все это ловко вымазал на стены и трубы в ванной и отполировал дихлофосом. И ушел на два дня к родителям жить. Вернулся, везде трупы, тока в отличие от истории сверху изложенной, трупики были везде везде везде много много много…Искусно маневрируя пылесосом за 15 мин. всех запылесосил. 
Записан

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #146 : 03 Августа 2006, 21:32:07 »

Сейчас сижу, перебираю коробки с дисками, размышляю - что бы такое посмотреть... Диск с "Мастером и Маргаритой". Текст на обложке:"...и только киноверсии до сих пор преследовал злой рог8)  :D
Сказка! Так и вижу этот "злой рог", который преследует бедных режиссеров... :D
Записан
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #147 : 06 Августа 2006, 21:30:57 »

Раньше я о таких случаях только читал, но сегодня убедился лично: большинство баек вполне реальны.
Днем подходит ко мне на улице мужичок - одет прилично, не бомж, но помятый "конкретно". Про себя думаю: сейчас на пиво попросит. Но мужик меня удивил. Он говорит:
-Слушай, друг, мне денег не надо, ты не беспокойся. Вот потерялся я...Сколько сейчас времени?
- Одиннадцать, - отвечаю.
-Дня???
-Конечно, - говорю, - вон солнце светит.
И тут мужик меня поражает. Он смотрит на дома и спрашивает:
-А это Гатчина?

Хорошо видать вчера время провел. :)
Записан
Булинь
Библиофил
******
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 1110

Здесь нарисован светящийся дракончик.


E-mail
« Ответ #148 : 06 Августа 2006, 23:10:34 »

Днем подходит ко мне на улице мужичок...
"Похожий случай был в Тамбове..."(с)
Мне тоже такой попался как-то раз. В двухстах метрах от нашего вокзала встретил такого же мужичка; вопрос: "А где тут у вас... это... <пауза>... Поезда ходят?!" Показал ему на проходившую у него за спиной электричку=)
Записан

Homo sum, et nihil animi a me alienum puto.
Я человек, и ничто животное мне не чуждо.
KOYOT
Критик
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 258



E-mail
« Ответ #149 : 18 Августа 2006, 13:34:50 »

А вот вам страшненькая история…можно назвать её «оружие,  даже такое как «воздушка» тоже очень опасно». Было это лет десять назад. Или двенадцать. Что-то вроде того. Тогда я каждое лето проводил в деревне в Муромцево что на севере Омской области. Подогнал мне батяня пистолет «воздушку»…ну вообщем носился я сним везде расстреливая все и вся, но эйфория прошла и так иногда постреливал по банкам, да по крысам коих у нас водилось великое множесто (для этого были все условия) и были они жирные да здоровые как питбули. Но это все лирика (хотя охота на крыс это занимательно), была проблема с пульками, денег на настоящие (как в тире давали) не было, но можно было подбирать дробь по зазмеру и тоже получалось не плохо (брательник мой старший великий охотник и дроби хватало). Но был еще вариант не самый удачный, но даже когда дробь кончалась можно было использовать, я брал гвоздь подходящий по диаметру и рубил его как можно покороче, в итоге получались тяжелые продолговатые пульки, летели не далеко, но били сильно. Вообщем, бла бла бла сидел я как-то на крыльце с пистолетом этим и постреливал по железной банке и переломив ствол запихал в него очередной патрон (гвоздь рубленый со смещенным центром тяжести ;)) и тут …не помню почему, но приспичило мне отвлечся и зайти в дом, а пистолет с переломленым стволом и «пулей» в нем  я так и оставил на крыльце. А когда вышел из дома, то вообще забыл про него. Дело уже было к вечеру и я стоял посреди двора в раздумьях планах и делах сегодняшнего вечера. Я не заметил, точнее не обратил внимания как брат вышел на крыльцо, взял пистолет, защелкнул обратно ствол и просто тупо целился в меня, изображая из себя Уокера техасского рейнджера. Стоял я от него метрах в 3-4. Оторвавшись от своиз размышлений я повернулся к нему лицом и просто смотрел на него (я давно привык к его выходкам., у него была раньше абсолютно дурацкая привычка целиться в людей…, даже не то чтобы в людей, а в меня!). Потому никаких имоций не выразил. Ровно через секунду я вспомнил что оставил пистолет заряженным….и именно в этот момент Великий Охотник нажал на курок. Рубленный гвоздь шлепнул мне точнехонько в лоб прям по центру и отрекошетив от моей чугунной башки ударился в дом. Первые две секунды гробовая тишина, потом кровь по лицу и цвета бледной поганки лицо моего брата. Ничего страшного на самом деле просто кожу пробило… Но след на лбу виден до сих пор, ямочка такая по центру…Вот такая поучительная история, не надо бросать такие вещи где попало и никогда не надо целиться в человека, если конечно не хочешь его подстрелить. P.S. позже я был отмщен, из этого же оружия мой батя черемуховой косточкой прострелил моему брату задницу. левую. Брательник почему-то обиделся…   :huh: :)
Записан

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы
Страниц: 1 2 [3] 4 5 6 ... 13 Вверх Печать 
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 2.0.9 | SMF © 2006-2011, Simple Machines LLC