Форум Альдебаран
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
02 Июня 2020, 18:58:54

Войти
Перейти в Библиотеку «Альдебаран»
Наш форум в версии для PDA (КПК)
Наш форум в версии для WAP

Наш форум переехал на новый сервер. Идет настройка работы сайта.
1192183 Сообщений в 4364 Тем от 9549 Пользователей
Последний пользователь: Nora.05
* Начало Помощь Календарь Войти Регистрация
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории 0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему. « предыдущая тема следующая тема »
Страниц: 1 ... 7 8 9 [10] 11 12 13 Вниз Печать
Автор Тема: Байки и истории  (Прочитано 126788 раз)
BRF
Гость


E-mail
« Ответ #450 : 14 Января 2012, 13:08:31 »

:D А мне показалось, что здесь просто для разнообразия так написали. Ну, а как сказать: мужчина? Акцент на возрасте и пенсионном статусе не делается (они в разных предложениях).  :D

В таких случаях обычно пишут нейтральное что-либо, например, "житель Удмуртии".
Записан
Кунгурцев
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 33431


почётный партизан


WWW E-mail
« Ответ #451 : 15 Января 2012, 04:27:13 »

В таких случаях обычно пишут нейтральное что-либо, например, "житель Удмуртии".

Может в США. А у нас обычно именно указывается возраст и род занятий. Поскольку органы передают в СМИ именно эту информацию. ФИО передавать то ли запрещено, то ли просто некорректно считается. Причём передают в первую очередь в местные СМИ, а уж оттуда новость попадает в центральные. А местным какой прок писать просто "житель Удмуртии"? У них все читатели - жители Удмуртии. Надо как-то конкретизировать.
Записан
Кіт
Ко мне на "ты", если не трудно
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 6647


Вадим. Харьков, Украина


E-mail
« Ответ #452 : 15 Января 2012, 12:35:11 »

О, Чучик меня опередила с новостью :).
Акцент на возрасте, думаю, потому, что у 20- и 57-летнего могут быть разные планы по поводу такой кучи оружия :rungun: :gusar:, и, если не конкретизировать возраст, доверие к газетному сообщению может уменьшиться
Записан
BRF
Гость


E-mail
« Ответ #453 : 15 Января 2012, 22:35:36 »

Надо как-то конкретизировать.

Это тоже просто делается и всегда так было в наших СМИ:"Житель села такого-то..."
Записан
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #454 : 04 Февраля 2012, 12:08:32 »

Вчера у себя в кабинете тихо и мирно занимаюсь с девушкой. Работаем над песней, обе увлечены. Вдруг постучали в дверь, и входит странного вида парень. Одет, как бомжик, угрюмое лицо, насторожённый взгляд исподлобья.

--Вы тут занимаетесь вокалом? Я петь хочу. Я сам сочиняю песни и хочу петь их на сцене, а говорят, что нужен руководитель.

И тут я заметила, что у моей певицы взгляд ошарашенный, и она мне подаёт какие-то знаки.
В это время зашёл Саша, ещё один мой взрослый ученик. А тот парень не уходит, и я попросила его показать что-нибудь из его сочинений. И парень запел...
На одной ноте, скрипучим тягучим голосом, а взгляд и вообще стал какой-то странный.

--Он пришё-о-ол и уви-и-дел, что вся его семья-а-а
Лежит уби-и-итая-а-а
И оте-е-ец лежит уби-и-иты-ый,
И ма-ать уби-итая-а-а,
и сестра уби-и-итая-а-а
Ево-о-ошней руко-о-ой...

Мы стояли ошарашенные и боялись друг на друга посмотреть. Ситуация--самая дурацкая. Я сказала, что после Нового года мы в коллективы не записываем, что запись у нас с осени, а сейчас уже поздно. Парень постоял несколько минут и ушёл. И тут Ольга закричала: "Не берите его, не надо! Он ненормальный, я его знаю. Он недавно во Дворец молодёжи на репетицию пришёл, спустился в зал и со стульями разговаривал--ему показалось, что в зале сидят зрители".
Было немного жутко. Мы с Ольгой попросили Сашу не уходить, пока не закончим заниматься.
А теперь вот боюсь: вдруг опять заявится.
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Елла
Ольга. г.Харьков
Амаравелла
Книжный Эксперт
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 10344



E-mail
« Ответ #455 : 08 Февраля 2012, 18:40:03 »

Ого. Это не хорошая история, если еще раз придет, надо милицию вызывать наверное.
Записан

Огидна річ – наша терплячість. Наша звичка відмовляти собі у всьому. Так все може відмовитися від нас.
Лiнкс
Administrator
Архимаг
***
Онлайн Онлайн

Пол: Женский
Сообщений: 84560


Tenebras ne timeas


WWW E-mail
« Ответ #456 : 17 Марта 2012, 20:36:04 »

Канадец и Норвежец.
Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
Записан

«... І у вi снах, навік застиглих у моїх очах » Віктуар
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #457 : 17 Марта 2012, 21:44:09 »

Ого. Это не хорошая история, если еще раз придет, надо милицию вызывать наверное.
Слава богу, больше не приходил.
А вообще-то ближе к весне и по осени это обычная история. И к нам приходят порой очень странные персонажи. А этот, конечно, уникум.
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #458 : 17 Марта 2012, 21:51:32 »

Канадец и Норвежец.
История напомнила мне состязание между Моцартом и Клементи. Они должны были сыграть несколько произведений. Клементи играл пьесы по нарастающей сложности, поражал блеском игры, тогда как Моцарт трогал зрителей глубиной и чувством. К последнему произведению Клементи совершенно выдохся, а Моцарт играл с блеском и показал себя отменным виртуозом. Победа осталась за ним.
Так рассказывает эту историю Дэвид Вейс в своей книге "Возвышенное и земное".
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Инклер
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 20436


WWW E-mail
« Ответ #459 : 18 Марта 2012, 11:49:52 »

Первой об еврейских корнях Ленина из публичных персон узнала Мариэтта Шагинян, про которую говорили так:
бессмертная старуха Маруся Шагинян - искусственное ухо рабочих и крестьян.
Понятно, что держать сие открытие в тайне Маруся никак не могла, поэтому в одном из томов своей ленинской тетралогии она упомянула, что дед вождя приехал из своего местечка поступать в Петербургский университет. Что при этом он вынужден был окреститься она благоразумно умолчала.
Однако новость это разлетелась именно от Маруси...

- Теперь мне не дадут очередной орден, ворчала она, и зачем я нашла это?  :)
Записан

Лучше с ботами, чем с ненавистью.
Акакiй Акакiевич
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 704



E-mail
« Ответ #460 : 18 Марта 2012, 13:32:59 »

Жил однажды на свете гвардии майор Моисей Абрамович Воронов.  Как еврею и полагается - был военным хирургом, служил в полевом госпитале от Сталинграда до Берлина.

И был у Моисея Абрамовича друг и собутыльник - гвардии подполковник Степан Ильич Мухин, начальник госпиталя, что шкандыбал на деревяшке, поскольку ногу потерял ещё в гражданскую.

Оба служили в группе советских войск в Германии до начала 50-х годов, оба взрастили немецкоговорящих дочек, в последствии учительниц немецкого языка: Аду Моисеевну и Татьяну Степановну.

И померли оба от запоя раньше Сталина, и не дождавшись внуков.

Вы уже, наверно, догадались: встретил однажды сын Татьяны Степановны дочку Ады Моисеевны.

И 30 лет уже живёт в любови и счастии.



Записан
Chukcha2005
Архивариус
**********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 18875


г. Гатчина


E-mail
« Ответ #461 : 18 Марта 2012, 13:34:34 »

Жил однажды на свете гвардии майор Моисей Абрамович Воронов.  Как еврею и полагается - был военным хирургом, служил в полевом госпитале от Сталинграда до Берлина.

И был у Моисея Абрамовича друг и собутыльник - гвардии подполковник Степан Ильич Мухин, начальник госпиталя, что шкандыбал на деревяшке, поскольку ногу потерял ещё в гражданскую.

Оба служили в группе советских войск в Германии до середины 50-х годов, оба взрастили немецкоговорящих дочек, в последствии учительниц немецкого языка: Аду Моисеевну и Татьяну Степановну.

И померли оба от запоя раньше Сталина, и не дождавшись внуков.

Вы уже, наверно, догадались: встретил однажды сын Татьяны Степановны дочку Ады Моисеевны.

И 30 лет уже живёт в любови и счастии.
Совет вам да любовь!
Записан
_Irynn_
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 8438



WWW E-mail
« Ответ #462 : 06 Апреля 2012, 00:45:04 »

Я все-таки выгнала себя по утрам бегать. Вчера и позавчера проявляла себя спортсменкой - до парка, кружок по парку (ну окей, не по всему, а по половинке, и обратно) - чуть больше, чем полчаса. И так хорошо с утра, свежо, над каналами и прудами в парке туман, бегают такие же навiженi, тихо, спокойно... Правда, уже вчера я имела чудную крепатуру, но то мелочи :)  А вот сегодня, для перемены видов деятельности, ходили с Милой и Михилом в бассейн с утра, перед работой. Поплавали тоже чуть больше, чем полчаса - эх, хорошо, я с Турции не плавала :) Жаль, правда, что бассейн такой маленький, но в общем и целом козырно. А из бассейна, поскольку всем же ехать на работу в ТомТом, решили тоже ехать хором. А поскольку Мила и Михил были на велах, то надо было и меня приспособить. И вот Мила села на велик Миши, а он - на Милкин, я - к нему на багажник, и поехали.... В этот раз я была в джинсах и багажник оседлала (в отличие от прошлогоднего случая, когда была в юбке и сидела на багажнике по-дамски, бочком), поэтому чувствовала себя немного увереннее. Плюс меня чуть ли не по пять раз предупредили, что если велосипед останавливается, то надо бы отставить ногу и упереться в землю, чтобы проще было держать равновесие же :)
И мы поехали. Я в очередной раз дико порадовалась, что не вижу происходящего впереди, но и того, что было видно по бокам, мне хватало)) Трафик, по моим ощущениям, был просто дикий, эти легковушки, проезжающие в считанных сантиметрах от моих коленей, опасные автобусы, а когда мы выворачивали возле едущей фуры, я ощущала, что седею, когда начала представлять, как меня наматывает на эти огроменные колеса, до которых я могла бы свободно дотронуться, если бы решилась отпустить Михилово пальто =) И как было "приятно" переезжать трамвайные рельсы... А уж езда по брусчатке, ооо.... Почему-то никто не озаботился снабдить багажник подушечкой для пассажиров =_= А еще в Амстердаме сейчас холодно и ветрено, поэтому если я вчера улыбалась, когда видела Милу в перчатках, то сегодня я в полной мере осознала ее правильное чувство погоды, потому что руки у меня почти отмерзли за время поездки....
В общем, когда мы доехали наконец-то до офиса, я уже почти не ощущала свой поп)) Плюс начали болеть спина и ноги (я ехала с изумительной осанкой и поджав ноги, чтобы не скрести по земле - подставок-то для ног пассажира на веле нет ,а то получалась бы какая-то колесница смерти, если пассажира нет...), и я думала, что буду ходить примерно в той же позе, в которой сползу с вела)) К счастью, я все-таки нормально разогнулась ;) Но как же хорошо мне было сидеть потом в кресле перед компом.... Оно ровное, мягкое и не прыгает на ухабах))))
В общем, экспа +1  ;)
Записан

Not all those who wander are lost.
                 J.R.R.Tolkien
sanc
Гость


E-mail
« Ответ #463 : 06 Апреля 2012, 00:49:16 »

 :girl_haha: Извини, что смеюсь, но ты сама так написала  :D
Записан
Nauras
Moderator
Магистр Форума
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 21258


E-mail
« Ответ #464 : 06 Апреля 2012, 01:03:39 »

Иринн,  :bravo: :girl_haha: Повеселила!
Записан

Армия может выстрелить в свой народ только один раз.В следующий раз она уже стреляет в чужой народ....
_Птичка_
Библиоман
*******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 4286



E-mail
« Ответ #465 : 06 Апреля 2012, 01:07:51 »

Даа... в таком контексте название темы "Байки и истории" приобретает особый смысл.
Записан

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех
Mikk
Гость


E-mail
« Ответ #466 : 06 Апреля 2012, 02:28:38 »

В этот раз я была в джинсах и багажник оседлала (в отличие от прошлогоднего случая, когда была в юбке и сидела на багажнике по-дамски, бочком),
Китайское впечатление от женщин и багажников.

Одна из особенностей Пекина - огромное количество мотоциклов, мотороллеров, велосипедов.... (а также такси. но вот чего нет совсем - это грузовиков. они по ночам ездят, надо полагать).
Так вот, еду я, как белый человек, в такси; а рядом, в паре метров, параллельно едет мотоцикл: за рулем китаец, а на багажнике боком сидит полненькая китаянка, надо полагать, его жена. Скорость небольшая относительно, такси обгоняет постепенно, видел я их примерно секунд десять - но почему-то врезалось в память такое впечатление: у женщины на ногах такая характерная обувь (ну вот не знаю, как этот вариант называется - сандалии на платформе?): клиновидная подошва из "пробки", тонкая у носка, толстая под пяткой, в виде "каблука"; верх есть только над носком и на подъеме, пятку не прикрывает ничего. Так вот, мотоцикл едет, ноги китаянки покачиваются, от каблуков до асфальта сантиметров 10 или меньше. И моя мысль - почему она такая невозмутимая? Почему она совсем не опасается, что сейчас коснется каблуком асфальта, и ее туфля сразу улетит - ведь ее на ноге не держит совсем ничего, только трение?  :undecided1:
Похоже, китаянки к такому привычные, вот....
Записан
Кунгурцев
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 33431


почётный партизан


WWW E-mail
« Ответ #467 : 19 Апреля 2012, 21:42:42 »

Был такой военный и государственный деятель в XIX веке Илларион Михайлович Бибиков - участник войн с Наполеоном, губернатор нескольких губерний. Когда он тяжело заболел, врачи, чтобы не волновать больного и скрыть от него его тяжёлое положение, говорили между собой на консилиуме по латыни.
Бибиков внимательно вслушивался в их разговор и, открыв глаза, сказал врачам:
- Меня приводит в отчаяние не безнадёжность моего положения, а те ошибки, которые вы делаете, говоря по латыни...
Записан
Кіт
Ко мне на "ты", если не трудно
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 6647


Вадим. Харьков, Украина


E-mail
« Ответ #468 : 25 Июля 2012, 13:38:41 »

http://www.snob.ru/selected/entry/50262
Валерий Панюшкин: Встреча


----


Как сказано в одном из комментов, действительно светлая, обнадеживающая история.
Записан
Ninon
Казань, Татарстан
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 9504



E-mail
« Ответ #469 : 14 Сентября 2012, 12:22:12 »

"В число методов поисков месторождений урана входил так называемый эманационный. Дело в том, что в процессе распада соединения урана могут образовывать радиоактивный газ — радон, а соединения тория — торон. Если месторождение урановой руды в коренных породах закрыто сверху чехлом осадков, то газ этот может проникать снизу в почвенный слой, создавая эманационный ареал. Поэтому на горных склонах, закрытых почвой, уран искали так: откачивали специальным насосом из шпуров в почве воздух в резиновые мешочки и затем отправляли их в Сталинабад, в лабораторию, на определение содержания торона или радона. При этом в качестве «резиновых мешочков» весьма успешно использовались обычные презервативы. В один прекрасный день они вдруг кончились, и меня вместе со «старшим», которым был тоже студент-практикант Гена Слонимский, учившийся когда-то со мной в одной школе, отправили за пополнением «резиновых мешочков» в Сталинабад, поскольку их отсутствие грозило срывом работ.
Мы с Геной, исполненные важностью нашей миссии, оседлали коней и поскакали вниз. «Девушка, нам, пожалуйста, презервативы», — заявил Геннадий, осадивший своего Басмача у дверей центральной аптеки, где по случаю жаркого дня было безлюдно. «Сколько?» — спросила продавщица. «Две тысячи», — гордо сообщил Гена. Девушка всплеснула руками и скрылась за дверью с надписью «заведующий». Через несколько минут оттуда появился старый еврей-провизор в серебряных очках. «В чем дело, Леночка?» — переспросил он, и, наморщив лоб, посмотрел на нас поверх очков. «Лев Исаакович, они просят две тысячи!» — «Ну и что? — невозмутимо заметил провизор, — отпустите, может быть, у них вечеринка»…"
А.Городницкий "След в океане"
Записан

Nonnulla oppida, olim magna claraque, nunc diruta jacent.
Если на нас так бешено лают, значит мы правы.
Елла
Ольга. г.Харьков
Амаравелла
Книжный Эксперт
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 10344



E-mail
« Ответ #470 : 14 Сентября 2012, 15:33:55 »

http://www.snob.ru/selected/entry/50262
Валерий Панюшкин: Встреча


----


Дааа. Удивительное дело.
Записан

Огидна річ – наша терплячість. Наша звичка відмовляти собі у всьому. Так все може відмовитися від нас.
Кунгурцев
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 33431


почётный партизан


WWW E-mail
« Ответ #471 : 14 Сентября 2012, 21:37:03 »

Щас звоню в медцентр узнать, можно ли там сдать анализы, на которые направили, ну и ответила, судя по голосу, молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дебильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:
– А анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:
– Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.
Я, если честно, в транс впал, пришёл в себя, когда услышал, как она засмеялась, и потом гудки в трубке.

http://bisey.livejournal.com/223644.html
Записан
Hunter
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 644



E-mail
« Ответ #472 : 15 Сентября 2012, 00:04:32 »

 
Щас звоню в медцентр узнать, можно ли там сдать анализы, на которые направили, ну и ответила, судя по голосу, молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дебильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:
– А анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:
– Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.
Я, если честно, в транс впал, пришёл в себя, когда услышал, как она засмеялась, и потом гудки в трубке.

http://bisey.livejournal.com/223644.html
:D :good:
Записан
Hunter
Книжный Зубр
*****
Оффлайн Оффлайн

Пол: Мужской
Сообщений: 644



E-mail
« Ответ #473 : 15 Сентября 2012, 01:15:15 »

С форума

Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота , снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.А девочка спокойная, видимо уже не в первой...
Записан
Ninon
Казань, Татарстан
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 9504



E-mail
« Ответ #474 : 15 Сентября 2012, 11:11:18 »

Юрий Визбор, прилетавший в пятидесятые годы с каким-то журналистским заданием в район Тикси, попал как-то на сброс сена. «Для кого сбрасываете?» — поинтересовался Визбор, и словоохотливый бортмеханик популярно объяснил ему, что сено сбрасывают для мамонта. «Вы что, неужели не знаете? — изумился механик недоумению журналиста. — Ведь во всех газетах писали. В устье Лены недавно мамонтенка разморозили, Диму, и оживили. Теперь его в Москву надо переправлять, а в самолет он не помещается. Решили пустить его своим ходом. Вот мы по пути следования ему сено и бросаем». На самом деле, как потом оказалось, сено сбрасывали для лошадей в геологическую экспедицию.
Записан

Nonnulla oppida, olim magna claraque, nunc diruta jacent.
Если на нас так бешено лают, значит мы правы.
Кунгурцев
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 33431


почётный партизан


WWW E-mail
« Ответ #475 : 07 Октября 2012, 22:18:22 »

В комментах в одном ЖЖ попалось:

Цитировать
Знакомый врач рассказывает. ))
Году этак в 1996 мне пришлось по служебным делам обратиться в Воронежскую Областную Больницу. Такое солидное учреждение, четыре девятиэтажных корпуса, соединённых между собой. На входе поражает строжайший фейс-контроль. Охранник не пускает. Со времён студенчества моего там всегда гуляй-банда, кто хочешь входи, а тут на тебе! После долгих переговоров прорываюсь за кордон и встречаю своих знакомых коллег в состоянии весёлой истерики. На недоумение, что, мол, у них происходит, коллеги, от смеха плача, поведали. В больнице на лечении находилась тёща губернатора Ковалёва Александра Владимировича. И госпожа губернаторша изволили вчера проведать матушку часиков этак в восемь вечера. В больнице были только дежурный медперсонал и пациенты. В приёмном отделении дежурила санитарка Мария Петровна, женщина, подобно Гертруде, сильная и статная, очень строгая и ответственная. Первой леди Мария Петровна представлена не была, но правила больничные соблюдала строго. Дамочке было велено не орать, здесь больница, и отправляться домой, завтра маму проведаете, до пяти вечера посещение болящих родственников. Потрясённая госпожа губернаторша звонит мужу, накручивает его... и вскоре в вечерних зимних сумерках под дверью больницы нарисовался господин губернатор, как положено на иномарке, с шофёром и охранником. Но Мария Петровна с губернатором на брудершафт не пила, видела его только в газетах и на экране. Поэтому признать губернатора в дядьке, который ломится в больницу в неурочный час, не пожелала. Плевать она хотела на губернатора! Мария Петровна зовёт на помощь крепкого больничного охранника и блокирует губернатору дорогу могучим бюстом. Губернатор взывает:"Пропустите меня немедленно! Я глава администрации области!" Мария Петровна: "Пшёл на фиг! Ночью под окнами больницы шляются исключительно онанисты и главы администрации области! Вали отсюда, проходимец! Щас милицию вызову!" Губернатор звонит домой главврачу, его вечерний отдых потревожив, тот дежурному врачу, который спокойно совершал вечерний обход и не ведал, что творится в приёмнике и губернаторская чета была наконец допущена в больницу. Но Мария Петровна и тут была на высоте! Она заставила губернатора с супругой надеть бахилы и белые халаты и проводила их словами: "Шатаются тут по ночам, губернаторы, прости господи!" Воронежцы долго смеялись и чуть ли не гордились, ну где ещё так лихо припечатали губернатора! Это теперь наша городская легенда.

Как говорится, если это и не правда, то хорошо выдумано.
« Последнее редактирование: 09 Октября 2012, 23:19:17 от Кунгурцев » Записан
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #476 : 09 Октября 2012, 23:18:44 »

Это рассказывала одна моя сотрудница, учительница. А дело было в селе, где я тогда работала.
Дело было весной, перед каникулами, уже было жарко. Ночь. Моя сотрудница закончила проверять тетради и собиралась лечь спать. Окно у неё было приоткрыто. Кругом тишина. Вдруг в окно просунулась мужская голова и завопила: "Тётенька! Бога ради! Скажи, где я живу!"
Сотрудница моя перепугалась: женщина она одинокая, а мужик явно пьяный. А тот блажит:  "Скажи ты мне, где я живу?!"
Та спрашивает: "А ты кто такой?" И мужик с рыданием в голосе: "Да Пеття я, Пеття Родивонов! Ты скажи ради бога, где я живу?!"
Этот мужик недавно проживал в том конце деревни, построил новый дом в совсем в другом месте, ночью по пьянке прибрёл на старое место, дома своего не нашёл, заблудился, перепугался и в результате перепугал мою сотрудницу на ночь глядя.
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #477 : 10 Октября 2012, 00:02:36 »

Это рассказывала одна моя сотрудница, учительница. А дело было в селе, где я тогда работала.
Дело было весной, перед каникулами, уже было жарко. Ночь. Моя сотрудница закончила проверять тетради и собиралась лечь спать. Окно у неё было приоткрыто. Кругом тишина. Вдруг в окно просунулась мужская голова и завопила: "Тётенька! Бога ради! Скажи, где я живу!"
Сотрудница моя перепугалась: женщина она одинокая, а мужик явно пьяный. А тот блажит:  "Скажи ты мне, где я живу?!"
Та спрашивает: "А ты кто такой?" И мужик с рыданием в голосе: "Да Пеття я, Пеття Родивонов! Ты скажи ради бога, где я живу?!"
Этот мужик недавно проживал в том конце деревни, построил новый дом в совсем в другом месте, ночью по пьянке прибрёл на старое место, дома своего не нашёл, заблудился, перепугался и в результате перепугал мою сотрудницу на ночь глядя.
Это мне напомнило как у нас один мєєєєє... ненормальный (хотя на самом деле тут матерный эпитет ;D) режиссер ставил Ричарда Третьего. Постановка была мнээээ... новаторская, т.е. в ходе постановки картины менялись местами, актеры назначались на другие роли, потом возвращались на предыдущие, а что творилось с мизансценами вообще молчу. Кроме того заезжее светило режиссуры гонял актеров как сидоровых коз, и народ уже, можно сказать, в театре жил.
Так вот. Художник по свету выходит из буфета и видит, что исполнитель одной из главных ролей стоит у зеркала смотрит на себя отсутствующим взглядом и механически повторяет:
-  Как меня зовут? Как меня зовут?...
Алена думает, что у него уже ум за разум зашел и к нему участливо:
- Тебя Юра зовут, Вотяков, все хорошо...
- Да я знаю, что Юра Вотяков! Как меня по роли зовут?!
- (с облегчением) ааа, Ты - лорд Стенли.
- О! Я лорд Стенли! Спасибо
« Последнее редактирование: 10 Октября 2012, 11:59:44 от Буся » Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #478 : 10 Октября 2012, 00:12:12 »

Это мне напомнило как у нас один мєєєєє... ненормальный (хотя на самом деле тут матерный эпитет ;D) режиссер ставил Ричарда Третьего. Постановка была мнээээ... новаторская
Сюжет прямо-таки по Ильфу и Петрову.  :D
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
_Птичка_
Библиоман
*******
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 4286



E-mail
« Ответ #479 : 10 Октября 2012, 00:21:54 »

Окно у неё было приоткрыто. Кругом тишина. Вдруг в окно просунулась мужская голова и завопила: "Тётенька! Бога ради! Скажи, где я живу!"

О! Похожую историю помню - был у мужа друг-алкаш. А жили мы на первом этаже. Лето, жарко, раннее утро, окно в кухне открыто, муж уже на работу ушел, я чего-то в кухне вожусь. И вдруг из окна такой пропитый голос  - "Ольгааааа! Дай пять сом!" Подпрыгиваю, оборачиваюсь  - над подоконником торчит этого другана испитая рожа. Чуть не скончалась на месте.
Записан

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех
СамоеНежноеЗло
Катерина. На "ты"
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 5048


Люберцы - Москва


E-mail
« Ответ #480 : 10 Октября 2012, 10:25:26 »

История о коте, найденная в интернете. Может ещё кто посмеётся  :girl_haha:

"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

http://cs308623.userapi.com/v308623792/8468/2vyW2sKQs5E.jpg

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

http://cs301512.userapi.com/v301512264/4eca/YpQE3DPsp1Q.jpg
Записан

Читатель за свою жизнь проживет тысячу жизней. Человек, который никогда не читает, проживает только одну...
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #481 : 10 Октября 2012, 14:06:10 »

 :lol: 
Ухохоталась!
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #482 : 10 Октября 2012, 14:24:41 »

На самом деле люди не знали на что жаловались. "Один котячий жоп" - это не самое неприятное, что падает среди ночи на голову  ;D
Когда "маленькая" кошечка Басечка, віросшая  до средних размеров кабанчика, лезла на книги (или с книг), стоящие у моей кровати (ей там нравилось лежать и чесаться), то мне на голову сначала летели будильник, лампа, с десяток книжек разных размеров, тяжести и твердости, и только потом толстая Баськина задница. Кстати, когда она чесалась книги тоже летели веером, и тогда доставалось не только мне (именно моя половина кровати при обстреле наиболее опасна), но и любимому супругу.
« Последнее редактирование: 10 Октября 2012, 15:37:19 от Буся » Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #483 : 10 Октября 2012, 14:29:43 »

Скажу честно: если бы мой кот такое вытворял, его этот вышеупомянутый жоп очень крепко пострадал бы.
В конце концов, придя с работы, где я честно зарабатывала ему на фарш, "китекет" и рыбу, я имею право выспаться ночью!  :ja_protiv:
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Елла
Ольга. г.Харьков
Амаравелла
Книжный Эксперт
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 10344



E-mail
« Ответ #484 : 10 Октября 2012, 14:44:07 »

На самом деле люди не знали на что жаловались. "Один котячий жоп" - это не самое неприятное, что падает среди ночи на голову  ;D
Когда "маленькая" кошечка Басечка, віросшая средних до размеров кабанчика, лезла на книги (или с книг), стоящие у моей кровати (ей там нравилось лежать и чесаться), то мне на голову сначала летели будильник, лампа, с десяток книжек разных размеров, тяжести и твердости, и только потом толстая Баськина задница. Кстати, когда она чесалась книги тоже летели веером, и тогда доставалось не только мне (именно моя половина кровати при обстреле наиболее опасна), но и любимому супругу.

Не. Самое страшное - проснуться от того что тебе на лицо упала перепончатая утиная лапка. Котик ел, потом игрался, потом подбрасывал и ловил .
Записан

Огидна річ – наша терплячість. Наша звичка відмовляти собі у всьому. Так все може відмовитися від нас.
Зилот
Гость


E-mail
« Ответ #485 : 10 Октября 2012, 15:07:47 »

 :sarcastic:

Порыдал.
Записан
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #486 : 10 Октября 2012, 22:53:35 »

Не. Самое страшное - проснуться от того что тебе на лицо упала перепончатая утиная лапка. Котик ел, потом игрался, потом подбрасывал и ловил .
Сколько соседей проснулось? ;)
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
СамоеНежноеЗло
Катерина. На "ты"
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 5048


Люберцы - Москва


E-mail
« Ответ #487 : 11 Октября 2012, 17:11:19 »

Ещё одна история из интернета.
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
Записан

Читатель за свою жизнь проживет тысячу жизней. Человек, который никогда не читает, проживает только одну...
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #488 : 02 Ноября 2012, 15:53:18 »

Вот и закончились эти сумасшедшие дни в Москве. Долго на забуду!
Отправились из дома осенью. Проснулись наутро в поезде--зима! Приехали в Москву--осень как осень. Даже и солнечный денёк выдался. А на другой день выглядываю я из окна со своего 17-го этажа--метёт, на крышах, дорогах, тротуарах снег лежит.
И вот по этой снежной каше мне и пришлось свистать целый день! Не успела отойти от гостиницы, захлюпало в правом сапоге. А когда я добралась до Арбата и мзрии, где должен быть наш мастер-класс и остальные мероприятия, у меня вода в обоих сапогах по щиколотку стояла.
Я бросилась в ближайший обувной. Шляпа к этому времени у меня уже совершенно сползла на нос (выкину я её!), пуговиц на пальто, как всегда, не хватает.  :pardon: А в магазине такие холёные мальчики.  :girl_haha: "Чем помочь?"--спрашивают.
"Так, мне сапоги!.. чтобы крепкие, вот на эту погоду... а, у вас и носки есть!.. тёплые!... мне пару... о, салфетки!..беру тоже... и есть у вас место где-нибудь в углу носом к стенке?.. нет?.. вам же хуже!.."
Я носилась по магазину, а за мной оставались на полу лужицы--из сапог текло. Выбрала сапоги, села, разулась--с меня течёт. Салфетки, чтобы обсушить ноги, мне не хватило, и я на одной ноге заскакала к прилавку: "Беру ещё одну салфетку! Заплачу потом за всё".
Народ уже откровенно пялил на меня глаза, но мне было безразлично. Я надела тёплые носки, засунула ноги в сухие сапоги и поняла: счастье есть!  :isumitelno:
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #489 : 02 Ноября 2012, 18:55:52 »

Я бросилась в ближайший обувной. Шляпа к этому времени у меня уже совершенно сползла на нос (выкину я её!), пуговиц на пальто, как всегда, не хватает.  :pardon: А в магазине такие холёные мальчики.  :girl_haha: "Чем помочь?"--спрашивают.
"Так, мне сапоги!.. чтобы крепкие, вот на эту погоду... а, у вас и носки есть!.. тёплые!... мне пару... о, салфетки!..беру тоже... и есть у вас место где-нибудь в углу носом к стенке?.. нет?.. вам же хуже!.."
Я носилась по магазину, а за мной оставались на полу лужицы--из сапог текло. Выбрала сапоги, села, разулась--с меня течёт. Салфетки, чтобы обсушить ноги, мне не хватило, и я на одной ноге заскакала к прилавку: "Беру ещё одну салфетку! Заплачу потом за всё".
Народ уже откровенно пялил на меня глаза, но мне было безразлично. Я надела тёплые носки, засунула ноги в сухие сапоги и поняла: счастье есть!  :isumitelno:
м-дя  :undecided1: хорошо иметь среднестатистические ноги
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #490 : 02 Ноября 2012, 21:05:54 »

м-дя  :undecided1: хорошо иметь среднестатистические ноги
У меня красивые ноги  :-[  Чесслово...
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #491 : 02 Ноября 2012, 23:39:11 »

У меня красивые ноги  :-[  Чесслово...
я не про красоту, я про размер :) (кто о чем, а вшивый о бане)
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #492 : 03 Ноября 2012, 00:01:09 »

я не про красоту, я про размер :) (кто о чем, а вшивый о бане)
Да я поняла.  :) это я просто дурачусь.
А иметь ходовой размер тоже не всегда хорошо. Очень часто именно таких размеров и не найдёшь--расхватали.
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #493 : 04 Ноября 2012, 11:34:06 »

Да я поняла.  :) это я просто дурачусь.
А иметь ходовой размер тоже не всегда хорошо. Очень часто именно таких размеров и не найдёшь--расхватали.
Дорогая, "очень часто не найдешь", это когда следующую пару обуви находишь к тому времени когда предыдущая развалилась, причем искать эту последующую начинаешь почти сразу после покупки предыдущей  ;D
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #494 : 04 Ноября 2012, 11:40:54 »

когда следующую пару обуви находишь к тому времени когда предыдущая развалилась, причем искать эту последующую начинаешь почти сразу после покупки предыдущей  ;D
Ну, это уж через чур тяжёлый случай!  :(
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Кунгурцев
Магистр Форума
***********
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 33431


почётный партизан


WWW E-mail
« Ответ #495 : 06 Ноября 2012, 02:00:51 »

Цитировать
На всякий случай: мопед не мой, историю я слышал от мужика, который сейчас у нас работает.

... В одном из сёл N-ской области жила-была бабушка-старушка, божий одуванчик. Жила она мирно, электричеством пользовалось умеренно (ну, там телевизор посмотреть - что там нонеча интересного из сериалов показывают, чего Малахов порекомендует?), платила аккуратно. Ан угораздило её уехать на месяц в областной центр к дочери - посмотреть, как там дочь внуков воспитывает, да и вообще - чегой-то там нового творится в городах?
А тем временем сотрудникам местной энергосети стукнула моча в голову пришла в голову мысль пойти плюнуть ведьме на подол разобраться с неплательщиками. И тут - опа! - идеальная жертва: старушка, уже месяц не платила, никто за неё не вступится... И, пользуясь отсутствием хозяйки, подъезжают они к её избушке - и нафиг обрезают и демонтируют счётчик и провода. Обычно после этого подключение обходится тысяч в пять (надо ж платить за новый электронный счётчик и за услуги электрика). Но увы - бабка оказалась слегка параноичкой: увидев, что света нет, а к дому больше не подходят провода, она пошла не в "Энскэнерго" (платить и каяться)... а в полицию: "Рятуйте, люди добрые, у меня провода украли!" А что: провода - это ж цветмет, они стоят немало, бывало, что многокилометровые линии исчезали за ночь.
Полиция, почесав седалище, взялась за работу. По словам соседей нашли машину "Энскэнерго"... и, недолго думая, возбудили на её водителя и бригаду электриков уголовное дело: а что, кто сказал, что электрик не может красть провода? Наоборот, ему сам бог велел, это ж по его специальности!
... Короче, вся бригада потом валялась в ногах у бабки и криком кричала: "Ну забери ж ты заявление, карга старая!". Ей за свой счёт погасили задолженность, поставили новый счётчик и в темпе вальса подключили электричество - но бабка смилостивилась лишь тогда, когда электрики ещё и скинулись и заплатили ей сверх того тысяч восемь. Только после этого она забрала заявление из полиции, а местное РОВД таки смилостивилось и закрыло дело за отсутствием события преступления.

http://bisey.livejournal.com/236270.html
Записан
СамоеНежноеЗло
Катерина. На "ты"
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 5048


Люберцы - Москва


E-mail
« Ответ #496 : 06 Ноября 2012, 10:26:07 »

Умничка бабулька  :isumitelno: :good:
Записан

Читатель за свою жизнь проживет тысячу жизней. Человек, который никогда не читает, проживает только одну...
Tankay
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 6960


E-mail
« Ответ #497 : 06 Ноября 2012, 10:30:13 »

Молодец бабулька. :D
Умничка бабулька  :isumitelno: :good:
+1000!
Записан

Мин яратам сине, Татарстан!
Буся
У Чорного моря-а-а-а... Моя страна - Украина!
Administrator
Архивариус
***
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 16390


кошка, гуляющая сама по себе


WWW E-mail
« Ответ #498 : 09 Ноября 2012, 17:25:00 »

Ну, это уж через чур тяжёлый случай!  :(
А мне это -  проза жизни   :-\
Записан

Если тебе дадут линованную бумагу - пиши поперек.
СамоеНежноеЗло
Катерина. На "ты"
Библиотекарь
********
Оффлайн Оффлайн

Пол: Женский
Сообщений: 5048


Люберцы - Москва


E-mail
« Ответ #499 : 16 Ноября 2012, 01:05:57 »

И вновь про кота. Стырено с инета.

Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре, тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. 

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. 

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. 

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. 

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

(с) dobraya_veda
Записан

Читатель за свою жизнь проживет тысячу жизней. Человек, который никогда не читает, проживает только одну...
Страниц: 1 ... 7 8 9 [10] 11 12 13 Вверх Печать 
Форум Альдебаран  |  Завалинка  |  Общение (Модераторы: Lesenka, Nauras)  |  Тема: Байки и истории « предыдущая тема следующая тема »
Перейти в:  

Powered by SMF 2.0.9 | SMF © 2006-2011, Simple Machines LLC